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寻找一只猫（第2页）

她把袋子挂在左手臂上，右手摸出一个月饼来，又是撕又是咬，还不忘紧紧跟着我，“你是跟男朋友一起住吗？房子多大？”

“你最好现在就去买票回家。”

“我不能回家，我要住下来。”

我停在小区门口，看着啃月饼的她，问：“为什么。”

她把小半块月饼囫囵塞进嘴里，晃了晃右手腕，那块手表顺势滑落到接近臂弯处，说：“他带着我们的结婚证消失了，我要找到他离婚。我知道他在这里，我在北京台的街拍里看到他在苏州街地铁站口。他站在那里打电话。”

接近七点，潮湿的阴天，霓虹琉璃层层叠叠。我说：“童年，你是有多可恶，才会让一个男人选择不离婚而是携结婚证潜逃，让你一个二十二岁的姑娘再无以后。”

这个城市的夜晚开始在我们沉默的对峙里被混合、搅拌、发酵。它喧闹吗，它拥挤吗？可是它分明是空空荡荡的样子，宽阔得令人绝望的马路，好像永远都穿不过去一般。我们的声音被湮没在各自的喉咙里，寂静在嘈杂里开始蔓延。

我从包里摸出钥匙扔给童年，“我去买晚饭，九号楼1307，你先回去。”

童年接过钥匙，略微鄙夷了一下上面挂着的龙猫，冲我挥挥手冲进了小区，“买净菜就行，我来做。”

我转身去了小区旁边的便民净菜超市，童年还是依然爱做饭。而我，依然还是连菜也不会挑。胡乱抓了藕、芹菜、番茄、鸡蛋。想起以前妈妈做藕夹，若我比她多吃了一个，她就会急得哭出来。童年的血压常常偏高，于是芹菜也成了家里的家常便饭，是不是很久都没有吃过芹菜肉馅的饺子了，于是我在结款的时候顺手又牵了一小袋面。

可是当我提着环保袋走在回公寓的路上时，突然不知道自己在干吗，我为什么要买这些，我想把它们统统丢在路边。我们是算作失散重逢么？她是来寄人篱下么？我是不是该问问她这真空的四年里那些至关重要的一切。可是我稍稍回忆，发现我们说了一路无关痛痒的废话。包括她说起那个男人时事不关己令人陡升痛恨的神情。

在电梯里，我用肩膀夹着手机给迟尚打电话，“你去朋友家住几天吧，我妹妹过来了。”

“表妹吗？怎么没听你提过。”

“不是……是……以后再说，我先挂了。”四年前的秋天，从那个海边小镇回来之后，我开始在这座城市工作，开始新的生活，也不再与任何人提起童年以及过去。

走出电梯左转，门上还挂着白色晴天娃娃，我用脚踢了踢门，童年很快就裹着满屋暖亮的灯光给我开了门。

她飞快地接过我手上的东西，惊呼出来，“呀，是要包饺子吗？中秋吃饺子，童谣你可以不这么脱线么……啊对，桌上那杯豆浆你喝掉吧，我刚做的。”

我把包丢在沙发上坐在餐桌旁边，端起面前加了大米、花生、芝麻的浓稠豆浆，靠在椅背上，盯着悬吊起来的那盏满月一样的灯。这是整个租住的公寓里唯一被我动过的地方，为在百安居里发现它欢喜了好几天，可是渐渐，就很久都没有再打开它。它太实在太圆满太明亮，时刻提醒你“举头望明月”这样的句子。

厨房里爆出噼里啪啦的油锅声音，童年推开厨房的门探出脑袋问我，“我看到门边有猫砂盆，碗橱里还有猫粮，你养猫？”

“前天刚刚走丢。周围都找过了，没有。过两天我贴贴启事。”我把豆浆灌进嘴里，慢慢吞咽消化，起身去厨房冲杯子。

隔着哗哗的水声，我听到童年说：“好啊，这个中秋有事做了，你找猫我找男人。”

在我还未能开口的时候，她用筷子夹起一片薄薄的藕递到我的嘴边，“你尝尝看，有盐味没有。”

“你尝尝看，有盐味没有。”

“嗯，再放一点盐就行了。”

恍然会让人以为时光退回少年，我们早早放学回了家做午饭，童年口重，总是她做饭，我尝盐，然后饭焖好了，妈妈也该下班了。

我拧上水龙头，“嗯，再放一点盐就行了。”

四

我常常会想，如果童话也是一个健康的孩子，那么她会不会长成同童年一般可恶的模样。譬如在转到新学校的第一天就用老师的教棍把前桌男孩的脑袋打出了包来，十二岁之前写过的检查几乎可以结集出版。当然，替她诚诚恳恳写检查的人，自然是我。

那时候，全国陆续废除重点初中制度，于是童年极其幸运地升进了不错的初中。只是她用行动证明了近朱者赤只是个美好的愿望，在那所近视率极高，从初一到初三眼镜度数至少以等差数列上升300度的学校里，她就以一副东张西望仿佛不知道大家都在忙什么的茫然姿态坐在教室最后面托着腮发呆。

而后她的生活就随着恋爱的更迭不断绵延，从自行车后座换到前座再换到骑摩托车的职高男生，我就知道总有一天她会不满足于两轮的交通工具。而在家中，她确实乖巧，很是贴心，于是躲避掉责骂，只剩下宠爱。曾经，我以为她有满满的把握我们有多爱她，她就有多少肆无忌惮的资本，直到有一天，我才突然发现或许不仅仅如此。

那一天是我们的生日，我放学之后骑了车去接她，她却跳上了男友的摩托车后座。我没有发火，我只是去拉住她，说：“童年，今天回家，爸爸妈妈都在等我们。”

她第一次生硬地甩开我的手，催促男友发车，说：“那不是我的生日，我就是愿意自暴自弃。”

她和她镶着耳钉的男友绝尘远去，黑色的尾气让整个黄昏看起来乌烟瘴气。我骑上车子，那一刻心里涌起的难过，也许不应当称之为难过。

高考那一年，童年的成绩实在极差，全在意料之中。她去觅了一份咖啡馆的工作，被妈妈粗暴地从店里拉回来，迫她回学校去复读。于是母女两人各种斗智斗勇地对峙三个月之后，妈妈说：“童年拿着户口簿走了，说要去结婚。”

我的第一反应是，十八岁她要怎么结婚，而后才想起，没有户口簿，我申请报考少干计划研究生的材料无法报批。于是，她就这样用最为简单的出走改变了我们两个的人生。

或许没有哪条路是最心甘情愿的方向，又或许，如何走其实都没有太大的差别，我考研或者不考研，她出走或者不走。只是那些时候，我总是想找回她来问一句，你有没有想过我可能一辈子都不原谅你，纵然这不是大错。可是，她竟然只是用一串0000000的隐藏号码打来电话说你们就当我是死了，便一走就是四年，留下一家人面面相觑。

童年给我写过一封邮件，她说：“我不知道，有你这样一个姐姐，究竟是幸运还是不幸。他们希望我变成和你一样，上学，工作，独立，可是，不是每个人都能够变成这样。我因此怀疑自己，我过的究竟是谁的人生？我不可能永远是那个童年的童话，我，也要长大。”

我当即打电话找了网络公司的朋友，追踪到了发来信件的IP地址。于是那个十一假期，我多请了三天假，买了夜航的机票，去了海腥味泛滥的东南沿海的小镇，而他们却已经离开。

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