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第26部分（第1页）

这时，一双枯似干松枝的手拉住了我，一个熟悉的颤微微的声音在我耳边回荡：“皪皪！皪——皪——”

我的心仿佛被三千八百伏特的高压电击中了，它颤栗不已：对不起！妈妈！我感到鼻子酸楚，喉头哽咽。妈妈，女儿什么都没给你留下，只留下一片伤心，一把眼泪！一股苦涩的泪水滴入我的口中，我分明知道那不是我的。“皪皪，妈妈是为你才活着的。你想走，也好，咱娘儿俩就一起儿走吧！”我急转过头：“妈妈！好妈妈！女儿给你和爸爸丢人，女儿活得毫无意义……”“不！孩子，咱没偷没抢，咱没缺德现眼，咱们丢什么人了？你爹他一点儿都没怪你，他说你本意是精忠报国，不藏奸不挟私，他高兴呢！”“爸爸！我的爸爸！”我已经十五年没见爸爸了。我到这来之前曾经向政府要求让我见他老人家一面，但被拒绝。我那时真不甘心不见爸爸一面就永远地离开他去了。我躺在妈妈的怀抱里睡着了，还作了个好梦。

妈妈在牢狱中陪了我一个星期，狱警原本对我也不很差，这时更多了些关照，我的身体渐渐恢复了。

狱方同意我回家休息一段时间。我拒绝了，因为我觉得当时最适合我的地方乃是牢房。

十五　　迷离梦断　　魂萦科学开新元（三）

接下来那段日子里，我的脑袋似乎出了毛病，好像没有一星儿东西，没有一丁点思想。晚上倒下去，头一挨枕头立刻就睡着了，连梦也不作一个。无论是谁来探视，我心中都没有一丝儿情感波澜，总是那副一成不变的没有任何喜怒哀乐的木刻石雕一样的面孔，话也几乎没有一句，别人的神态和言语一概不留记忆。那时我完完全全是一个白痴，彻彻底底的一具行尸走肉。对了，按如今的时尚的说法应该称之为“橡皮人”——无梦、无痛、无趣。

三个月后的一天，章遗世又来到我的面前，问：“白皪，你打算做什么？我说的是今后。”

打算做什么？今后？我仿佛被触动了，但有一点儿听不懂他的问话。

“白皪！”章遗世怒冲冲地喊，“这里会养你一辈子吗？你能永远呆在这里吗？”

犹如一记八磅大铁锤猛然砸到我的头顶上，脑袋嗡嗡嗡地响了一阵之后，思维能力开始复苏：可是，我还能打算什么呢？什么能由我做主？实际上这许多年来我不是一直被一双巨灵之手抛来掷去吗？你不承认吗？现在我明白了，自愿选择与命运给予之间，永远有一条个人力量无法逾越之鸿沟。

“人生无法从头再来一次。过去的就让它过去吧！那是个特殊的年代，所发生的一切似乎都可以理解，又似乎都完全不能理解。究其原因似乎谁都清楚，又似乎谁都不清楚。所以，我们不要再去想它了。我们要向前看，往远看。白皪，我相信，将来你无论做什么，都还是一流的，绝不会输于任何人！用一句不文雅的俗话‘狼到什么时候都吃肉，狗到什么时候都吃屎’。”

想我一个阶下囚，竟然还有人这么瞧得起，我能不被深深地打动吗？我的眼泪汩汩地流。

章遗世给我带来了几本外语书，几盒外语磁带和一个袖珍收录机，还有现在我床头上摆着的镶着哈代人生格言的小玻璃相框。狱方当时对我是法外施恩，竟然同意留下了这些东西（当然是在他们检查之后）。

我今后做什么，固然不是我可以做主的，不过先学习些基础知识总是有用的，再说给头脑里装进点儿新的东西，也许可以把那些陈旧的破烂玩意儿往外排挤排挤嘛。于是，我开始学英语。不过，很遗憾，我没能把心全放在ABC上，因为那时我心中的困惑实在是太多了，平静的时间太少了

多少年来头脑中形成的世界观和不懈追求的信仰还在固守阵地，而外部攻坚的力量又是那么强劲，攻势又是那么威猛（每天的新闻联播和报纸上几乎全是新思维、新观点、新方针、新政策、新形势），所以双方经常鏊战。反复较量之后，我头脑中固有的东西还是占了上风。我不相信反了二十多年的修正主义是一场子虚乌有；我不相信多年的农业、手工业、资本主义工商业社会主义改造在一夜之间就瓦解了、崩溃了；我不相信我们伟大领袖毛主席创立的继续革命的理论是错的，“九大”的精神是错的。我不相信，我不能相信。做为一个自幼就狂热地追求“革命理想”的人，一个被用真理的外壳包裹的谬论武装到了牙齿的人，其了悟觉醒是十分艰难的。我不相信，我不敢相信，我也不愿相信。争强好胜本是人的属性，区别只在于程度不同，一个非常好胜争强的人偏执也不难理解。再说否定自己需要勇气，还要经受痛苦的反复的思想斗争。所以我曾经暗暗企盼，企盼历史再现惊人的相似。企盼有那么一天有那么一次有那么一个具有最高权威的什么会议，如同否定党的第八届第十一次、第十二次全会和第九届、第十届全会那样，否定……这种情况并非不可能，事物是波浪似地前进、螺旋式地上升，否定历史的事情古往今来屡见不鲜，到那时我……每当此时，我又恐惧，恐惧那个我想象中的惊人的相似的再现。不，还是不要再现的好——党、国家、人民都经不起这样烙饼似的反复折腾了！那种超级玩笑是再也开不得的呀！任何人都不可以为了证明自己而……那太可怕了！那他就连人都不是！

精神上无所适从是很难过很痛苦的。我强迫自己潜心阅读马列原著、毛泽东选集。可常常是读而不解其意，或者是陷于更严重的思想混乱之中。我怀疑我的脑子萎缩了，大脑细胞退化了，不能思考了。那是一种怎样的生活啊！“浩劫”初千军万马围困我时，我也不曾这样惶恐过，因为我心中有信念。可现在我信什么？能信什么？二十多年来我在信什么？我在干什么？我活得有什么意义？天呵！世界末日是什么情形？还会比此刻更严重吗？！

这时石元砥来看我。我步入接待室的一刹那，竟然差一点儿认不出来了：他又黑又瘦，乍看之下，像四五十岁的中年人。我的心好疼好酸：他怎么了？他现在应该受到重用才对，生活应该开心才是，何以如此沧桑？可我张不了嘴，我低下头，咬紧牙关，像往常一样不理不睬。我进入这里后，石元砥是来探视最多的一个，也是我最害怕见到的一个。时至今日，夫复何言？只能狠下心来不理不睬到永远了。他瞪视着我，也默不作声。足足十分钟过去，管教说话了：“你们没话可说吗？把时间都浪费了。”我实在忍不住哇地一声哭开了。“皪皪，听我说，大千世界，气象万端，一个人不可能把一切都弄懂、都看透。我看我们没有必要让自己那么沉重，尽可以拣一些轻松的题目去作，同样能够得到精神寄托，也能从中找到乐趣。我国的古文化是世界文化遗产中的瑰宝，你过去不是也很喜欢嘛。重新读一读，吟一吟，换换脑筋，开拓个新视野、新天地，一定很不错的。皪皪，生活的方式多种多样，要不拘一格，学会改变自己，适应生活。你还看星星吗？晚上睡不着的时候，躺床上，看看星空，你会感觉人与宇宙相比是多么渺小，我们个人的一些事情又算得了什么呢？这样想一想，什么事情就都能放开了。”石元砥从他的背包里拿出《唐诗三百首》、宋词三百首》，朱自清和唐宋八大家的散文集。说：“从今天天起，多读这些文章，好吗？听我的，你会愉快起来的。”

是呀！自从走进这扇大门，我的政治生命已然结束，我还死乞白赖地去钻那个牛角尖有意义吗？有意思吗？我的铺位不错，恰好可以看到天空，也许在那里我会得到解脱或者慰藉。

从此，虽然我夜里还是常常作那个迷离的梦，但是，抑郁的心情却好多了。谢谢你，石元砥，天底下最擅于给我把脉的人是你，能给我开出妙方良药的人也是你！

然而，出狱没几天，我那个迷离的大梦就被彻底打碎了。

十五　迷离梦断　　　魂萦科学开新元（四）

首先，来接我出狱的人中间有一位是我想不到的——曲新艺。她，曲新艺，当了兴海医科大学附属医院的副院长，真是大变样了！

其次，我的家。家里的很多事也令我震惊：原来我们家那片“贫民窟”不见了，代之以青一色的水刷石罩面的七层住宅楼，还有一个不大的尖尖顶的基督教堂和一个二十六层高的摩天大厦；我家从那间低矮的小平房搬入了一个向阳的三套间楼房中；我回家吃的第一顿饭有十二道菜，全都是我过去从没吃过的美味佳肴；我唯一的侄儿洒后吐的几句真言，让我差点儿把吃下肚里的美味全吐了出来。他说：“小时候我没见过皪姑姑，但是心里非常崇拜她。因为很多人都称赞她是女豪杰，虽然她坐了牢，可竖大拇指的人还是不少。可现在，我不得不讨厌她，因为她是‘三种人’。她还不如小说《红岩》中的猫头鹰，不如现实生活中的战犯，不如沈醉。因为她，我的出国资格被取消了，自由世界的大门对我永远关闭了！”侄儿天资聪明，从三岁开始跟嫂嫂学英语，高中没毕业就通过了托福考试，一心想到美国读大学。我彻彻底底地醒悟到当今社会上最具危险性、顶让人们厌恶的人是谁了。

接下来，我陪母亲买几次菜、逛两回街　，我惊奇市井、市场变化之殊。其时恰值早春，在北方，冬藏的菜已吃完，新菜尚未萌发，乃是菜蔬青黄不接的时光。往昔此时菜场里只有咸菜头、干菜条、土黄色的马铃薯；豆饼做的豆腐要凭票还得起早排大队；咸鱼、冻肉、蛋类一律凭票，而且量很少，只能逢年过节、人来客往才能尝一尝。就这样的菜场还人挨人，人挤人。买点菜要先开票、次交款，再回来称秤，大费周折浪费时间。今日那些菜场差不多已是门可罗雀。母亲说现在只有秋菜上市时这里才有生意做，但亦失去了往日的兴隆。因为人们冬天已经不像过去那样储存大量白菜、萝卜了。因为如今不分季节，任何菜蔬随时可买。人们手里的钱多了，谁还总吃萝卜、白菜呢？农贸市场里果然热闹非凡，应有尽有，且都新鲜上市。南方贩来的，北方棚栽、室种的，我没吃没见过的东西太多太多了。街头巷尾的小“早市”方便又新鲜、便宜，吸引了大多数顾客。原来国营大型综合商场全市就那么几家，小商店也屈指可数，非商业区和居民网点是没有门市的。所以买件东西太不容易了。现在街道两旁的房屋，无论新旧、大小、高低，窗户全改成了门，由住宅或办公而变成了门市。牌匾、名号一个挨着一个。饭店、酒馆、小吃部、杂货铺接二连三。卖早点的那更是数不胜数，推车、搭棚或露天席地，随处可见。想吃什么，出门就有，转眼的工夫就拿回家来了。比较起过去排一大早的队，买几根油条、几杯豆浆，真令人感叹。贸易市场别具一格，既不是高楼大厦，也不是大厅广场，而是即街扯棚、搭床、摆架，或就地铺摊。设施虽简陋，商品齐全，样式新，花色多，真可谓色彩纷呈、琳琅满目，而且价廉物美。居然把国营商场的生意抢去了一大半儿还得拐弯。过去买件衣服总感觉不那么称心，现在是眼花缭乱、不知捡哪件好了。如此等等，足见市场之繁荣。过去很多生活必需品要凭票证：粮、油、肉、蛋、鱼、棉花、布匹、肥皂、火柴、毛线、化纤织物……现在所有的票证统一为一个票——钱票！

钱这个东西此时具有相当的权威，不，应该是绝对的权威，它很自然地成为人们择业的首要标准。很多人自动扔了“铁饭碗”，放弃了国营单位的“全民工”，一些人自愿走出了机关办公室，下海去经商了。就说我眼前吧，嫂嫂充分发挥本身优势，利用工余时间给学生补英语；李伯伯的小儿子放弃了铁路工人的好差事，搞长途贩运；我妹夫已向机关递了辞呈，正准备到深圳发展……

还有，我发现那个尖顶教堂每到周日上午有很多人出出进进，男女老少皆全；我班原来的团支部书记做了与当年信仰相对立的组织的主席……

这时我恍惚明白了：大多数老百姓需要的不是纯粹的理想，而是实惠；所追求的不全是信仰，更多的是利益；即使有信仰，也不仅止一个主义……

我心中的的大厦，三十多年的心血筑起来的铜墙铁壁的大厦倾斜了，渗漏了。

那些日子，我陷于迷惘，落寞、空寂的包围之中，整天足不出户。可闲在家里更让人窒息。首先，这房子虽然号称三室，但是总建筑面积也不地过六十五平方米，哥哥那边四口，侄儿侄女都已成人，爸爸妈妈再加上我，居住很不方便。不过这也没什么（这比我家原来的平房已大了两倍多，比我在牢房住的那块不足一点五平方米的铺位更是天上地下）。其次，事实上这才是最让我受不了的，父亲那蹒跚的脚步；母亲那深深的眼窝中的两汪永不干涸的泉水；嫂子那张任何时候都不开睛的脸和侄儿那充满怨艾的目光。因为这一切的一切皆因我而起。我真的很后悔自己走出了监牢，因为我觉得政治犯在那里还是很可以清高一些的。我想躲开，我想逃走。躲到深山老林里，找个弱智的男人嫁了……总之，我真不知自己该怎么办。书包　网　。　想看书来

十五　　迷离梦断　　　魂萦科学开新元（五）

这时，石之砥来了。他这是我出狱后第一次来我家。他说，他到我们学校去了，领导愿意留我在医院工作。像我样的人能找到接收单位就不错了，况且做个医生原是我的志愿，现在也算夙愿得偿了，我还能有什么异议呢？没几天，学校通知我去上班，征求我对工作安排的意见。其实叫我做什么我都无所谓，因为我已经没有了所谓的理想和志向。于是，我被分配到医大附属医院“又脏又累”的妇产科。

头一次进分娩室工作，头一次接生，头一次被他人当做“救命稻草”抓住不放，头一次听到新生命的头一声呐喊，我的心为之颤动了。我感到了生的美好、生活的希望。当产妇抓住我带血的手连连说“谢谢”时，我的心再一次颤动了，我觉得世界上还有人需要我，我还能为别人做点什么，我也就感到了欣慰，感到了充实。

一年后，我萌生了创造生命的念头。这念头的产生原本纯系对于生命的感动。即使将它写成书面材料呈报时，也没加杂其他想法。一九七八年英国诞生了世界首例“试管婴儿”，而我国在这方面至今仍是空白。我研究了国外有关资料，觉得可以一试。但被搁浅。又过了一年，医院领导重新研究起我的报告。及至我的报告被批准，付诸实施时，人们投来了惊讶、疑问的目光和送过来冷嘲热讽时，我才产生了一些想法。因为那目光和嘲讽大大地刺激了我、伤害了我：哦，人们不相信我，大家瞧不起我这个末代大学生，这个荒废了二十多年的小医生啊！好吧，我就让你们看一看，我要让你们知道王涛、白砾做什么都不输于人，做什么都能做好！我要像巴顿将军说的那样“置于死地而后生”！虽然“试管婴儿”在医学领域不算是什么新课题，但兴海没有，北京刚刚起步搞，国内其它地方也还没开始。我这个小住院医师和你们总住院医师、主治医师、主任医师、教授们，大家基本上站在同一个起跑线上一齐开步，不，不是一起跑，而是我要率领他们跑！到那个时候我要让人们把惊讶、疑?

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