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第二章 懂得交往朋友满天下（第3页）

当然，自嘲不是自我辱骂，不是出自己的丑。自嘲需要把握分寸。换句话说，自嘲时要超脱，但切忌尖刻，以避免让自己感到屈辱，让他人轻视。

懂得雪中送炭

人际交往中，要懂得“欲求人助，先要助人”的道理。关键时刻拉人一把，这比平时费尽心机地讨好别人要明智得多。

“患难之交才是真朋友”，相信这话大家不会陌生。

晋代有一个人叫荀巨伯，有一次去探望朋友，正逢朋友臣bw在床，这时恰好敌军攻破城池，烧杀掳掠，百姓纷纷携妻挈子，四散逃难。朋友劝荀巨伯：“我病得很重，走不动，活不了几天了，你自己赶快逃命去吧!"

荀巨伯却不肯走，他说：“你把我看成什么人了，我远道赶来，就是为了来看你。现在，敌军进城，你又病着，我怎么能扔下朋友不管呢?”说着便转身给朋友熬药去了。

朋友百般苦求，叫他快走，荀巨伯却端药倒水安慰说：“你就安心养病吧，不要管我，天塌下来我替你顶着!”

这时“砰"的一声，门被踢开了，几个凶神恶煞般的士兵冲进来，冲着他喝道：“你是什么人？如此大胆，全城人都跑光了，你为什么不跑?”

荀巨伯指着躺在床上的朋友说：“我的朋友病得很重，我不能丢下他独自逃命。”并正气凛然地说：“请你们别惊吓了我的朋友，有事找我好To即使要我替朋友而死，我也绝不皱眉头!”

敌军一听愣了，听着荀巨伯的慷慨言语，看看荀巨伯的无畏态度，很是感动，说：“想不到这里的人如此高尚，怎么好意思侵害他们呢?”说着，敌兵撤走了。

患难时体现出的正义能产生如此巨大的威力，说来不能不令人惊叹。

人的一生不可能一帆风顺，难免会碰到失利受挫或面临困境的情况，这时候最需要的就是别人的帮助，这种雪中送炭般的帮助会让原本无助的人牢记一生，更让朋友终生感激。

或许有人知道日本前首相桥本龙太郞吧，桥本龙太郞就是一个懂得雪中送炭的人，当他还在担任自民党干事长的时候，总是一边主持着自民党的选举事务，一边还不忘派人给落选的议员送些慰问金，并且勉励这些人不要气馁，下次可以重新再来。

桥本龙太郞的这一举动令那些落选的议员极为感动，从而让他获取了更多的人缘。从那以后，拥戴桥本龙太郞的人越来越多了。试想，如果桥本龙太郞在当时不是去勉励那些落选，而去赞扬那些当选者，并将那些慰问金送至当选的议员的家中，会出现什么样的情形呢？不难想像，这些赞扬与礼品就成了锦上添花了，一点特殊意义也没有，更不能取得所期望的效果。事实证明，只有当别人困难时伸出援助之手，才能让对方感觉到真正的友谊。桥本龙太郞毕竟是从苦难中走出来的，所以他了解人类微妙的心理，懂得雪中送炭的道理。

在他人陷入困境之时，你伸出援手，或许并不需要你破费多少，有时一声温暖的话语，有时一个小小的礼品，就足以让对方铭记一生，时时记着你的好。这就是一种人脉的积攒。

“我不知道他那时候那么痛苦，即使知道了，我也帮不上忙啊!”许多人遗憾地说。

这种人与其说他不知道朋友的痛苦，不如说他根本无意知道。

人们总是非常在意自己的感受，可以敏感地觉察到自己的苦处，却往往忽视了他人的痛处，这是人们的自私心理在作怪。对别人的痛处缺乏了解。他们不了解别人的需要，更不会花工夫去了解；有的甚至知道了也佯装不知，大概是没有切身之苦、切肤之痛吧。

虽然很少有人能做到“人饥己饥，人溺己溺”的境界，但我们至少可

以随时体察一下别人的需要，时刻关心朋友，帮助他们脱离困境。当朋友身患重病时，你应该多去探望，多谈谈朋友关心的感兴趣的话题；当朋友遭到挫折而沮丧时，你应该给予鼓励：“这次失败了没关系，下次再来。”当朋友愁眉苦脸，郁郁寡欢时，你应该亲切地询问他们。这些适时的安慰会像阳光一样温暖受伤者的心田，给他们希望。

小于在某企业担任打字工作。一天中午，一位董事走进办公室，向在办公室的员工们问道：“上午拜托你们打的那个文件在哪里?”可是当时正值吃午饭时间，谁也不知道那个文件搁在哪里，因此谁也没有理睬他。这时，小于对他说：“这个文件的事我虽然不知道，但还是交给我去办吧，我会尽早送到您办公室的。”当小于把打好的文件送给董事时，董事非常高兴。

几周之后，小于高兴地向她的同事宣布：她升迁了。显然，小于的热心和办事利落获得了董事的赞赏，董事在董事会上对她大力推荐。

有时候不用很费力地帮别人一把，别人也会牢记在心，投之以桃，报之以李。因此，无论是工作还是在人际交往的过程中，一定要在关键的时候帮人一把，这样不仅能够得到别人的欣赏，还能够提高自己的威信，缔结好人缘。

不要求别人来适应自己

人际关系中，每个人都是独立而自由的个体，是不能凭自己的意志来改变他人的。因此，在不能改变他人的情况下，我们每个人都应该学会调整自己以适应他人，这样才能更好地与他人相处。

好人缘的心理学常识

有一个美国推销员曾说，如果要推销东西的话，走前门并不是一个聪明的办法，因为有时候屋里的人根本不来开门。所以，聪明人一般是走侧门，当然最好是走后门，因为敲后门不用等太久，人家也比较容易接近。这样你便可以把要推销的商品好好介绍一番。这位推销员还说，一般人家的前门看来很威严，但你不能把门禁的森严以及主人摆架子的样子，当做是主人的个性。如果你花功夫敲开侧门或后门，就会发现，这些人都是仁慈、友爱、有人性的好人。

所以，我们一定要调整自己，以适应别人。不要希望调整别人，来适应自己。人与人之间，有许多麻烦就是由此而生。盼望别人来适应自己，就好比我们做了一只鸽笼，然后希望别人乖乖地在笼子里呆下去！

在许多家庭，父母在不停地抱怨自己的子女不听话，这也是因为这些父母不能揣摩子女的心理，他们的方法显然是不当的。

我们常常可以看到有人两手一摊：“我能做到的，已经尽量做了。”似乎在某些情形之下，揣度他人的心思，是一件不可能完成的任务。然而事实并非如此，只要我们下足功夫，摒弃傲慢与偏见，那么寻找到恰当的方法以迎合、适应他人的心理需求。

有一个美国官员到一个英国人家里做客，那个英国人以正式的礼节在大门口迎接他，这是英国人对陌生人的礼节，但是那个美国人觉得很不自在。

吃饭的时候，主人送上来一盆英国式的果子蛋糕，这触发了那个美国人的灵感，于是他便称赞这果子蛋糕同他曾吃过的美国派很接近。他说只要在这种果子蛋糕上面再盖上一层糖蜜就是美国派了。这样一来，本来显得有点冷冰冰的晚宴，气氛一下子就和谐多了。

所以，我们必须找到他人最真切的一面，迎合他人的心理需求，并选择合适的策略与他人交往，适应了他人就拥有了好人缘。

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