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第86部分（第1页）

男人，总是会对自己第一次第一个拥有的人，有一种莫名其妙的情结。我的动作瞬间引起了外面人的注意，即使我看不到人，依然可以感觉到落在我身上的目光。我终于察觉出来不对。如果只是一个普通的小倌，怎么可能会有这种类似于暗卫一样的人保护？而明显外面那些人武功不低。想到昨晚上身下这个人开始的勾引后来的挣扎。我惊恐的发现，自己好像闯了大祸了。我好像一不小心把一个喝醉酒的富家少爷给上了。还把人折腾的这么凄惨。但是为什么门外的那群人不阻止我？现在也不像要抓我的样子？或者这个少爷本就是个断袖？我安慰着自己。小心翼翼的打量着身下的人，细腻光滑的皮肤，白如象牙，上面还有我昨天晚上留下的青青紫紫的痕迹，显得愈发的诱人。我咽了咽吐沫，鬼使神差的又在上面摸了一把。昨天晚上模模糊糊的印象和那种畅快极致的感觉开始在我脑海里回放。□又上来了。我几乎欲哭无泪了。我变成了我最鄙视的那类人。像一个发了情的野兽，还是个断袖。难道这么多年我始终找不到自己想要成家的女人，只是因为我其实本质是个断袖？我喜欢男人？我把我认识的男人想了一遍，顿时浑身僵硬，面色愈发难看。我还是不喜欢男人啊。

暗中唾弃了自己几遍，我终是忍不住好奇扶开遮住这个人脸庞的长发。青丝如墨，光滑柔软的感觉，又让我忍不住一叹。

看到那张脸的时候，我呆住了。这些年我见过的美人不计其数，尤其是成为御前人之后，见过的后宫嫔妃更是各个貌美如花。但是和这个比起来却少了那抹让我怦然心动的魅惑。是的。魅惑。

我不知道这是不是一见钟情，还是经过昨晚上的事情才引起的失态。我按住跳动有些不规则的心。那一刻我居然对昨天晚上的阴差阳错产生了一抹欣喜。案子还没有处理完，昨天关于那个案子

查到的线索现在要去和师父报备。我犹豫了一下起身之时终是把恩师留给我的玉佩放在了床头。

昨晚的对错已经说不清。我不知道他是谁，性格是什么样的，但是为了昨晚那一夜，为了刚才那一瞬间的心跳。我想了解这个人。即使他是个男人。我愿意尝试一种新的可能。我把他抱到床上，盖好被子。转身快速离开了画舫。

等处理好一切，我再次来到画舫时已经人去楼空。即使问那个画舫租出去的老鸨，她也没有说出有用的消息。心里空落落的让我连续好几日都提不起精神。我甚至向一些经常流连于这些地方的纨绔子弟打听，却依然没有一丝消息。

这仿佛告诉我那一夜只是一场梦。我把脑海里模糊的记忆一点一点的努力扒拉出来。希望能寻找一丝少年的线索。也终是找到了。少年那条镶着金色花边的里衣，那上面的图案好像是条长长的蛇形动物。我努力试图回想着，惊悚的发现，这个让我记忆深刻的少年，好像是皇家人，蛇形四爪，蟒图。除了皇子只有王爷可以穿，而当今的皇子最年长的也只有十岁。

我几乎欲哭无泪了，我还想着找到那个少年，也许会发生点什么。如果被我那样对待的是个王爷，我已经可以想象大批暗卫的追杀了。

可是等了好几天，依然没有什么风吹草动，我不相信以一个王爷的势力查不到那天晚上是我。那只有一种可能，那个少年，他不想见我，也不想再和我有任何交集。想到这个我心里很是不舒服。虽然那天晚上主要责任在我，但是没有他开始的勾引，那个晚上的事情也完全可以避免。他不想和我有交集，我还想他为我那个晚上负责任呢。我从来没有如此惦念过一个人。甚至我会在梦里梦到那个少年柔软清香的身体和那张漂亮的惊心动魄的脸庞。

我开始打听所有和那个谜一般的少年相似年龄的王爷。年纪加上相貌排除来排除去居然只剩下一个人。当今的胞弟冰王爷。据说冰王爷身体不好，但是容貌绝世无双。当今对这个同胞弟弟的无限宠爱。以及这个冰王爷的怪癖也让很人各种猜测。他不喜欢打仗，不喜欢那些朝廷官员。除了皇后后宫的妃子几乎见不到他的笑脸。最着名的就是他不喜欢有胡子的人。当今为了他也剃掉了一把清须。而正好这时铁手师兄得到当今的旨意，去连云寨协助那里朝廷的人，抓住叛国逆贼戚少商。最重要的是，保护好冰王爷。

就连师父都嘱咐铁手师兄让他协助冰王爷，具体要做什么，要听冰王爷的安

排。师父这么严肃的嘱托，更显得这件事的重要。

即使知道师父最讨厌的就是别人违背他的话，我依然大着胆子要求和铁手一起去。没想到师父想了想，最终还是答应了。

这说明这件事不仅重要而且危险。我心里居然克制不知升起了对那个少年的担忧。因为那一个晚上太过印象深刻，我根本无法把那个少年当王爷看。

我迫不及待的和师兄一起赶去连云寨，甚至把刻意留了那么久的胡子全部都剃掉了。我终于知道这个世界真的有相思病这种东西。

可是无数次回想起来，我都觉得我不该在那个时候，为了那一抹心动去那个让我万劫不复的地方。是不是只要不再遇见他，即使会有终身的遗憾，但是我就不会痛苦，不会挣扎，不会坠入深渊。

我还是见到了他。和我想的相认完全不一样。没有恼羞成怒，没有那些我想象的各种各样可爱的反应。有的只是无视和遗忘。

更让我如坠冰窖的是，他如我想是个断袖，但是他却已经有爱着的人。这是多么的不公平。我不平甚至气愤，故意让他知道我就是那晚上的那个人。面对他的杀气和冷漠，我只能用嬉皮笑脸的无赖样子掩盖我的受伤。心里不断堆积的气愤和妒意，我甚至有些口不择言。但是看到他气愤的快要疯狂的样子，我终是心软了。罢了。君既无心我便休。只是一场美梦醒了而已。那一晚上就当什么都没发生。

我装作没有看到他看顾惜朝时让我嫉妒的柔软。得幸失命，不外如是。

我自己长挂在嘴边的，怎么能自己都可笑的做不到。

可是当我看到傅晚晴，发觉他利用黄金鳞，利用师兄破坏顾惜朝夫妇的关系时。我再也不能无动于衷。我可以放弃他，因为他爱着别人。却不代表我会让他变成如此丑陋的恶人，为了自己所谓的爱情，用尽诡计拆散一对恩爱的夫妻。

家在我心里是最神圣的地方。无论做什么破坏别人的家都是不能原谅的事情。他爱上的那个人已经娶妻，我怎么可以眼睁睁的看着他堕落疯狂到丧心病狂的地步？

我告诉他我会阻止他，我也用实际行动那么做了。

只是没有想到一切都是我想的过于简单。他的固执，他的表白，他的疯狂。他的心里眼里除了顾惜朝什么都没有。如此疯狂让人害怕的爱情，却让我产生一抹羡慕和怜惜。我羡慕顾惜朝能得到这样一份全心全意的爱

，即使它不择手段，颠覆了我对正义善良的标准。但是它依然犹如跳动在漆黑夜里的熊熊火焰，如此明亮，如此耀眼。我也怜惜我的少年爱上了一个爱着别人的人，机关算尽，注定的遍体鳞伤。

由妒生情，由怜生爱。

即使知道他做的那些事是多么的不好。但是看着他煎熬，痛苦，甚至隐隐的绝望疯狂。我的心也随着他一点一点的抽痛，深陷。我爱上了这个为爱情而疯狂的少年。也陷入了这场我永远只是旁观者的爱情。

我阻止却根本阻止不了。他愿意为那个人挡剑，为那个去死。却不愿在我身上停留一点目光。我在他的病床旁边守了三天三夜，也没有得到他的一丝的感谢。

明明为了顾惜朝柔软的仿佛一团棉花，但是面对我时却永远犹如冬日的寒风。一点一点冰冻我所有的情丝。

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