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第44部分（第1页）

在他们在一家菜馆前等着上菜的时候，他让她一个人先坐一会儿，他出去办点事。十来分钟以后，他手上拿了一叠复印纸回来，递给她。

“这次，别再撕了吧……她写了这么多应该也费了不少时间和心血……她也是希望你可以更加了解她，还有她的信仰……”

第二十四章　伤别（3）

3

“你早就偷偷复印了一份？”

“嗯……其实，我也需要好好消化一下她的话……也不能说我是‘偷偷’复印的吧？她也说我可以先看的……”

“你不恨她吗？”她若有深意地问，心上却想着自己用李小落的手机给他发的那条短信。

“恨她？我为什么要恨她？……”

“她好像不喜欢你……”她说这话的时候努力显得很平静。

“不管她对我怎么样，我都感谢上帝……我很感谢上帝这次让我们重逢，让我知道她也有了信仰……菜上来了，咱们吃饭吧……”他搁下了“李小落”这个话题。

午饭以后，她坚持要跟他一起去火车站，他却坚持她自己先回去午休，为下午和晚上的课程做准备。他在路边顺手招了一辆出租车，然后挥手跟她告别。眼看着载着他的车子绝尘而去，她终于因为心里阵阵绞痛而蹲下来痛哭。一阵情绪发泄之后，她才有气无力地漫步走回学校。一路上，她一直咬着唇在心里说：“我会来找你的，哪怕你躲我到天涯海角……”

她回去的时候，还不到两点钟。他们下午四点半才有课，所以她可以回寝室来午休一下。李小落没在；原本有四个人的寝室如今空荡荡的只有她一个人，她还是觉得有点心里“发毛”，尤其是望着白洁那张空床，她心里仍是一阵翻江倒海地难受。她躺倒下来的时候，眼泪立刻就滴在她枕边一本书上。这是一本原属于白洁的书——印度诗人泰戈尔的《吉檀迦利》。她翻到夹有书签的那一页，再次看到了那首被白洁勾划过的诗：

“灯在这里，却没有一丝火焰。这就是你的命运吗，我的心啊，你还不如死了好！悲痛叩击你的门，它带来口信，你的主醒着呢，他要你穿越漫漫长夜去赴爱的约会，天空密布乌云，雨下个不停，我不知内心激荡着什么，也不知它的意义。闪电后的黑暗遮蔽了我的视线，我心摸索前行，朝着夜之音呼唤我的地方……”

白洁没回来的那天晚上，她从白洁书桌上取下了这本书，就翻到过这个地方。不知为何，当时读到这首诗，她就有过一种不好的预感。再次读到这首诗，她仿佛再次感受到了白洁因为受到她的伤害而有的伤痛和绝望……

丢下这本书，她又把李小落的“信”拿在眼前，在她准备读下去的时候，她的手机短信铃声响了。之前，她给余乔发过一条短信，问他到没到火车站，买了几点的车票；她也给李小落发了一条短信，问她在哪里，意思是希望她能回来陪她一下。回她短信的是余乔，可是内容却让她震惊：“我暂时不走了。李雪菲男朋友吴东出事了。”

“她男朋友出什么事了？严重吗？”这是她发过去的。

“很严重。改时间再说。”

很快，她也收到李小落的短信：“我在西南医院，李雪菲男朋友出事了，我在这里陪她。”　。　想看书来

第二十五章　小落的故事（1）

1

岑佳并不算已经认识李雪菲，虽然她也去平顶山看过她一两次。那些天，岑佳眼前偶尔会浮现李雪菲那张亲切的脸，还有她那双亮闪闪、好像对她充满了关切之情的眼睛。这个“无故”关心她的学姐现在“有难”了，她能为她做点什么呢？她的第一反应就是也去西南医院陪她，可是一定神，她又觉得自己的行为有添乱之嫌。在一阵毫无头绪的慌乱中，她拿起一本书垫在地上，然后扑腾一声跪在上面，仰头开始“祷告”：

“上帝，耶稣……他们说你是存在的，我也不知道你到底存在不存在……现在我什么也做不了，只能求你帮帮李雪菲，求你救救她男朋友……他好像伤得很严重……”

她还在胸前画起了十字，虽然她从没有看见李小落做过这个动作。她还有点担心自己的祷告因为不专业而“不灵”，于是她走到李小落书桌前，拿起那本她原本要送给她的《圣经》。翻了半天，她还是找不到头绪，只得放下来作罢。这次，她没有把圣经放回去，而是放到了自己床头。那时，她才又想起李小落写给她的那封见证她如何走向信仰的长信。她爬到床边取了它来，然后坐下来如饥似渴地读了下去。

岑佳：

你好！

我知道，这些日子你受了很多苦。我明白那是一种什么样的苦：世界变得暗无天日，自己好像也是走投无路；死亡这种原本对我们来说很可怕的、出于本能要逃避的东西反倒对我们有了一种吸引力。生如果太沉重，我们就会软弱地去想死的事情。这种倾向不独你有，我也曾经有过。我也经历过一段绝望的日子……

我写这封信的目的，就是想跟你做见证：在我绝望的时候，光是怎样照进我的生命来，怎样给了我新生命，给了我重新面对生活的勇气。你和江萍都曾说过我喜欢装“圣女”，不管你们怎么看我，我也要为自己“辩白”一下：我原本是一个心中没有爱的罪人。若不是上帝的爱浇灌下来，即使我有关心帮助人的行为，也很可能没有一颗完全的爱心。我若没有完全爱你，请上帝怜悯我这个可怜的罪人；我若完全爱你，那也并非只是我在爱你，而是上帝的爱藉着我来彰显祂对你的爱。

我写信给你，是想告诉你，我原本是怎样一个自我中心、骄傲、虚荣、内心充满了私心杂欲的罪人，可也恰是我这样的罪人蒙了上帝的怜悯、饶恕和拯救……

为了让你了解我的内心世界，我可能会费不少笔墨，会耗你不少时间。这是我第一次以书面形式来剖析自己的内心，既算是我的一篇自传，也算是我的信仰见证。我可以保证我所写的事情都是真实的，只是有些地方我因为记不起原话，只得根据大意采取了一种比较文学化的表达方式，目的也是为了你能理解我的意思，也算是我对你倾吐我的心里话。

我要先讲我和他的故事。他叫季林，和我是同村人。我父亲早年在村里开了一家颇具规模的灯具制造厂（约十年前倒闭了），从我记事的时候开始，村里很多男男女女就都在我们厂里做工，包括季林的母亲。为此，我从小到大不仅被父母娇惯着，也被整个村的人宠哄着。在我五六岁的时候，我身边就总有一些膀圆腰粗的小男孩来当我的“侍卫”，还有一些随着他们起哄的小女孩来当我的“丫鬟”。无论是在小孩子的游戏里，还是在现实的生活中，我都被他们当成“公主”一样的捧着。我也觉得自己似乎天生高人一等，村里所有小孩子都得听我的，他们有什么好玩的东西，只要被我看上了，都得乖乖地给我拿出来“献”给我。

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