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第1部分（第2页）

还没领到结婚证，还没等明白是怎么一回事地时候，我却在应该属于我的新房里看见我的新郎和另外一个女人。那感觉真像看电影，而我很不幸竟然是里面的悲剧角色。很长时间，用了很长时间我几乎把所有的看见地都忘干净，才让自己平静下来。

“原谅我吧，我和她已经在一起三年了。”少公子跪在我面前跟我解释，“本来是要结婚的，可是因为我父母不同意，我们产生矛盾，不停地吵架后，她嫁给了别人，可是现在她后悔了。”他的痛哭流涕让我想起了梁山伯和祝英台，可惜的是我竟然是马文才！到底是他们无耻肮脏，还是我不识风情？

“那我呢？某个替代品，我和她长的也不像啊？”我已经忘记自己是什么心情了。

“不是，我是真喜欢你，可是我也放不下她，给我些时间我会解决好的，相信我一次吧。”少公子的话好像又告诉我，我不是马文才。

我给了足够地时间，用来掩饰这件事情，毕竟我也是个要面子的人，虽然手续没办，可是双方家长早已经广为传播这场盛大的婚宴，该知道的人都知道了，于是我竟然荒谬地答应了这场本不该有的婚宴。我本来以为这样会给父母减轻些痛苦，可是我没想到这样处理事情反而没有减轻家人的痛苦，还给自己找了一个很大的包袱背着。于是在别人眼里，我成了离婚的女人，虽然事后，我对自己的这种无知行为感到相当的后悔，可是毕竟已经完成了，后悔绝对无效，没有人关心你是不是没登记。当然我不是后悔没能和这个少公子走在一起，而是后悔没走在一起却为了个破脸面而举行了一次婚礼。当然从某种意义上讲，我还是很庆幸自己能在登记前发现了这个问题，不然我后悔地可不止这些，可是我也给自己找了个不小的麻烦，为了表示自己的能力，我把工作几年积攒的钱全部投入到那个不是我家的装修中，而这钱至今没有回到我的钱包里，虽然那少公子没说不给，可是就是拖着不还，而我连官司都没法打。很多我的朋友说这是他为了挽留我的借口，我不这样认为，这就是我本命年的所经历的。

在我24岁的时候我不知道自己是不是真的爱着这个我要嫁的男人，但是我曾经很自信的认为，这个男人最起码会对我很好，让我可以无忧地生活，可是当所有的一切发生后，我才发现，本来安全的根本不安全，我选择离开，彻底离开，义无反顾。但我原谅了他们；怎么原谅？就是忘记他们的存在。不过我知道，有种伤害狠狠地刻在我的心上。不过我恢复得不错，虽然钱至今没有要回来，其它的貌似没有留下后遗症，不空虚、不落魄、不难过。

那么剩下的日子该怎么过呢？我人生的几件大事也算是经历过了，翔子说我所经历的不是爱情，因为我不够重视心里的感觉，和所有的女孩犯了一样的现实病，只不过我病的轻，很轻易就明白自己的病灶。

他的意思是说我虚荣，虚荣就虚荣吧，反正已经虚荣完了。

那么爱情是什么呢？翔子说：“我也不太清楚，最起码相互吸引，但不是物质上的吸引。但最起码不应该是你所经历的那样，少公子很多，但不一定适应你。其实我认为即使某人没有那些事你也不会过的幸福。只是这些事情你自己还不明白。”

于是我用一年的时间来养我自己故意受得伤，很快我就把这些我不喜欢的选择性忘记，我已经记不清曾经发生写什么了，最起码我自己这么认为。依旧天真的活着，我才发现即使我再怎么伪装成熟，也仅仅是伪装的。

当然所有这一切的结束语都是背着父母做的，毕竟书香门第出现这样的事件是不齿的，更主要的原因我如果告诉妈妈这些她是坚决不会同意我的决定的，以她的个性肯定就是让我委曲求全了。可惜我不是我妈。

妈妈在最后知道这件大事的结局后不停的埋怨父亲：“让你把孩子的年龄弄错，命全让你弄得乱了。”妈妈是迷信的，她始终认为我的命运是被父亲的错误给改坏的。爸爸则开朗的让我认为他不是我父亲：“我始终认为，会有个更加合适我女儿的人出现，最起码也应该是象我一样正直，坚强有责任心的。而且这个和我有什么关系？又不是我逼着她结婚的。”于是围绕我展开的两个人的战争又开始了，日复一日。

我不喜欢听他们长长久久的永不停息的辩论，不可否认我的耳朵已经在所有家人的深刻教育起了一大片的茧子，而且越堆越厚。于是好像他们讨论的是别人而不是我。到最后都是我选择躲进书房趴在电脑上，即使不用耳朵都能感觉到后面的家人正在摇头。

而我则对着电脑愤世嫉俗，曾经有段时间网络上的那款经典射击游戏，在我所进入的势力范围（网上）没有对手。可惜的是我对这个不上瘾，当然不能说不上瘾，每天都会有还想打的时候，习惯性的去摸键盘的时候。我毕竟狠心，把电脑里的所有游戏都删掉，甚至在一段时间我把内存降到最低配置，于是我很成功的戒掉了游戏。我为自己感到骄傲，竟然能做到急流勇退。正因为这样，很多一起玩游戏的戏迷们到现在都耿耿于怀，毕竟败在一个女性手里是件不光彩的事，所以苦练之后过来寻仇的时候，我很坦然的跟他们说：“我戒了！”那神情，淡然的连我自己都觉的自己是高手，金盆洗手的现实版的演绎者。

因为我始终知道，游戏不是我的人生。

而我认为，我的人生才刚刚开始，我要把伪装成熟的这些年好好补回来，可是我不知道该怎么补？

“差不多了吧？该有新的开始了吧？”翔子几乎每天都问，在网上依旧是忠言一片。

“什么差不多，什么新开始？早就从新开始了。”我无奈的敲着键盘。

“你知道我提的是哪壶。”

“你那壶开了难道？”

“嘿嘿，打个赌吧？”

“赌什么？”

“赌看谁先得到自己真正的爱情？”

赌就赌，可我并没有打算赢，反正剩下的事情谁也说不清，以前总是算命看看自己是怎么生活的，可是我发现这种算命是自欺欺人，至于为什么赌，只不过心里还存在一点侥幸，总不能这辈子就不谈恋爱了。

毕竟两次中奖机会应该不多。　电子书　分享网站

2　刻在脑子里的那个春梦

昨天晚上才和翔子打赌，看谁能先得到自己的爱情。今天翔子就在网上发来信息告诉我，他爱上一个女孩，深爱。但是由于种种原因还不能走到一起。因为在这之前他已经现实到不相信有什么爱情。电脑这边的我，半眯起眼睛，心里开始鄙视“原来这就是打赌，预设的赌注。”电脑那边的他依旧兴奋，甚至兴奋的问我是不是该追求一下自己的幸福？（在这里先简单介绍一下这个叫翔子的胖子，朋友兼间接上司，之所以间接，是因为同一起跑线后去了另外的部门当中层领导，而我—……继续原地踏步。）

幸福？对我而言就是每天不用上班但可以有工资，最好很高的工资，最起码能够保证我吃饭穿衣的需要。而翔子所提的幸福则跟我说的有着截然不同的区别，而他提到的所谓幸福，对于我一直是梦幻的。之所以梦幻，因为总有一个人出现在我的梦里，从我开始学习艺术时，就经常会梦到“迷彩装，直升机，帅的看不见脸的人。”当然是异性，所以医学上称这种现象叫“春梦”，虽然并没有在梦里发现什么那些限制级影片的动作。不过，从某种意义上确实是春梦，哎，我无耻的灵魂！

因为这个梦只跟翔子说过，他认为那才是我要找的幸福即使在他的脸上我看不出真诚，或许在大多数人眼里我应该是不幸的，而重新得到爱情，应该就会幸福，可是介于我这样的身份特征，别人不会祝福我，也不会真正的为我做些什么，比如替我相亲。可是我想要什么就能得到什么吗？如果真是那样的话，我要什么？绝对不是一个恋人。

翔子说我是一直生活在童话世界的人，但他却支持我去寻找我的梦，虽然他和我一样觉得不现实，可是童话都是这样的。总有先知出现在梦里告诉我方向。那么多年过去了，梦还存在，即使经历很多事情，可是却不知道到哪里去找。

于是选择消极等待，或者说只是幻想。所有的故事都是故事，所以幻想对于我也是幻想。我不抱希望，继续生活着，在这个看似热闹的地方。所以翔子认为我现在活的又太不切实际，不知道享受生活。其实我一直很享受现在的生活，自由的生活，简单的生活，不去想我得不到的东西，即使这样的日子看起来有些麻木。

电脑关机时已经临近晚上12点，当然不是在玩游戏。在母亲的吆喝声中回到我的房间。所谓我的房间，其实更应该称做狗窝，下面简单的介绍一下我的窝：首先铺在地上的除了地板就是白天穿的衣服，因为妈妈说在外面穿的衣服脏，不能放在床上，所以我选择扔在地上；其次墙的一边是书，本来装修房子的时候，爸爸专门弄了一个书房，面积是和我卧室一样大的，却只答应给我一个隔段放我的书，所以我的书大部分在储藏间，还有部分在墙边，剩下的一部分占据我两米大床的一米五部分；还有一堆类似动物的毛绒玩具占据大床剩下的部分。很多时候我都觉得我可能要嫁给书。说我的书多并不表示我一定是个品学兼优的好学生，因为年纪小，我几乎从来没跟上过班上其他同学成绩的平均水平。而且严重的偏科，理科老

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