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8 章（第1页）

己说过的那句想得美开脱，比方说很多很多，唯独不能说喜欢。

人最害怕否认，一旦你拼命否认一件事，大概率已经深陷其中。我和邱杉之间就像一场无声的较量，因为我们都太懂一个原则，像我们这样的天涯浪子，谁先认输谁就会更忠诚，所以我们谁也不想投降。这样的两个人，就如同身处沼泽之中，挣扎得越狠便会陷得越深。真正冷静下来想一想，输赢真的重要吗？

假如我承认自己真的心动，那么我便输了吗？假如有一天我们分开后，我依然可以逞强装作自己从没在乎过，这样的胜利真的有意义吗？想来想去我才发现，原来我和邱杉真的是两个胆小鬼，假装自己是情圣，其实可怜得要死。

我知道邱杉不是坏人，他选择我成为他的合作伙伴只是觉得我和他一样，都不会把感情放在最重要的位置。即使合约到期，我们也能好聚好散。做朋友和做恋人是两码事，邱杉并不完全了解我。我们相处了那么多年，彼此体面又有分寸，一旦有一天跨越了这个界限，好和坏都是一条不能回头的路。

好在我从不走回头路。如果邱杉发现我开始喜欢他了，如果他觉得是负担，那么我可以搬回家去。不过人得有契约精神，我可以陪他演完整场戏，然后我们挥手再见，各自珍重。

所以这一步，我先跨出去。

就这样思来想去，不知道什么时候我又睡着了。第二天起来，两个人都睡过了头，蓬头垢面地你看看我，我看看你。一看时间，已经是中午十二点，约好了今天要陪邱杉家里宴请宾客，我们匆忙爬起来收拾。

折腾了一夜，白天又喝了酒，晚上回到家里脑袋昏昏沉沉的，我觉得自己好像是发烧了。

我在客厅站了一会，糊里糊涂地丢给邱杉一句，「我不太舒服，先去睡了。」说完就真的走到卧室去睡觉。后来回想起来大概是前一晚出了一身汗，刚到邱杉那里睡觉时又没有盖被子，所以受凉才会生病，当时只觉得浑身没有力气，躺下之后就真的睡着了。

睡到半夜，好几回蒙蒙眬眬中我感觉有人走进我的房间，过来摸一摸我的额头，把一个冰冰凉凉的东西塞在我的胳膊底下。早晨醒来的时候，我看到床头柜上放着一杯水和一个体温计，想起来昨晚应该是邱杉在替我量体温。

忽然间我觉得有些窝心。我和爸妈在一起生活的十几年里，即使我告诉爸妈自己生病了，他们也只会说一句，「吃药吧。」我们好像习惯了这样冷漠的亲情，或者是不知如何去关爱另一个人，总觉得多说一句关心的话或者多做一点关心的事便丢了自己的面子。

我还记得几年前，那时候我还没有从家里搬出来，有一次过年前去医院看病却不小心传染了肺炎，连着输了两个礼拜液。那半个多月，我整个人瘦得脱了相，每天注射得直想吐，饭也吃不下。可是爸妈似乎也没有过多关心，依然继续着往日的生活。每天一个人打车去医院的路上，我都有一种错觉，仿佛只要确认我还没有死，我在他们的生活中便可以忽略不计。

大概是习惯了这样的生活，一直以来我都清楚地知道，人不能依靠别人活着。在我那些过家家一般的流水恋爱中，更不可能有人用心对待我。忽然有一天醒来发现，有一个人在你生病的一整夜里，一直在关心你的体温，仿佛活了这么多年才第一次体会到被人在乎的滋味。

我像是重生一般一口气喝干那一大杯水，爬起来推开卧室的门，看见邱杉躺在沙发上睡觉。不知道他是一整晚都躺在那里，还是后来觉得累了干脆在那里睡了，我走过去，看他紧闭着双眼，身上盖着那条薄绒毯，怀里还抱着一个靠枕，忽然觉得他可爱至极。

我挨着他睡觉的沙发坐在地毯上，用手机点了个早餐，过一会就回头看一眼他熟睡的侧脸。这个清晨，伴随着邱杉沉睡的呼吸声，我看着太阳从窗台的边缘慢慢升起，觉得这样安逸的生活一直持续到天荒地老也是一件不错的事。

到了这个时候，我才忽然体会到婚姻的意义。爱情很重要，却也不是最重要，把一个人放在心上，呵护一个人的快乐日渐替代消退的激情，也许才是历久弥新的婚姻要义。我和邱杉的婚姻是假的，但这些过往都是真的，即使有一天我们不得不说再见，我也会感谢他带给我的一点一滴的曾经。

我又转身看一眼邱杉，清晨初升的阳光铺在他的脸上，他的睫毛偶尔会动一下，真是越看越可爱。我想起我们有一次吵架，因为那天我正在约会，鲁南突然打电话说他们打麻将三缺一，让我过去。我只好带着当时的男朋友赴约，结果邱杉带着鲁南和闺蜜三个人把我男朋友打得七零八落，我男朋友垂头丧气地回家去了，我抱怨邱杉他们不给面子，邱杉却说他们就是故意的。那时候我很生气，好长时间没有理邱杉。

还有一次，是另一个男朋友，我们在家里做饭邀请闺蜜他们过来，吃完饭后他们离开，男朋友却阴阳怪气地问我和邱杉是什么关系。我说就是朋友啊，他不相信，问我是不是喜欢他。我说你疯了，他说我看他也挺喜欢你，你俩倒是挺配。那天我们因为邱杉大吵一架，当时就分手了。虽然分手的原因并不全然在于邱杉，

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