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第14章 无法改变的结果(第1页)

命运就这样被悄然改写,我仿佛置身于一场突如其来的风暴中心,四周都是呼啸的风声与不解的迷雾,而我,就是那艘失去了方向的小舟,在波涛中挣扎,试图寻找一丝光亮。升学的结局,这个本应由自己亲手绘制的蓝图,却被一抹强烈的外来的色彩彻底覆盖,留下的,只有满心的委屈与不甘。

我始终无法理解,为何我们的人生轨迹要如此被动地交由他人规划,那些关于未来的梦想与憧憬,为何能轻易地被陌生人以“为你好”的名义篡改。更令我难以接受的是,这种改变竟是如此肆意,仿佛我只是棋盘上一枚无足轻重的棋子,连最基本的知情权与选择权都被无情剥夺。当我带着满腔的愤懑与不解,将这一突如其来的变故告知家人时,心中还残存着一丝微弱的希望——或许,家会成为我最后的避风港,他们会与我并肩作战,共同对抗这不公的安排。

然而,现实却给了我一记沉重的耳光。父母非但没有如我预期那般愤怒与不平,反而以一种近乎雀跃的态度接受了这一切。他们眼中闪烁的光芒,是对“重点班”这一光环的满心崇拜,是对“实验班”这一身份的无条件认同。在他们看来,这不仅是对我晋升高中分数提升的最优方案,更是通往成功之路的捷径。那一刻,我仿佛看到了我们之间那条名为“理解”的桥梁轰然倒塌,留下的,是深深的隔阂与无法逾越的鸿沟。

“我的最初愿望和最终梦想都是32中。”我试图用颤抖的声音,向父母传达我的坚持与渴望,但我的话语却像石子投入深潭,激不起半点涟漪。

“教委凭什么随意决定我的就学去向?凭什么连问都不问我一声,就擅自替我做出了选择?”我的愤怒如同火山爆发,泪水与呼喊交织在一起,却换不来一丝共鸣。

“这不是挺好的嘛,重点班,多好的机会啊!”老爸的话语中带着几分不以为意,仿佛他根本无法理解我心中的那份执着与热爱。

“你努力了这么久,不就是为了能有更好的学习环境吗?现在有了这样的机会,你应该高兴才是。”老妈也在一旁附和,她的眼神里满是对未来的憧憬,却唯独没有看见我眼中的绝望。

那一刻,我孤独,更无助。我很难受,我的爸妈,他们真的不懂我,不懂我对于梦想的执着,不懂我对于自由的渴望。在他们眼中,学习成绩、分数排名,这些冰冷的数字远比我的情感与梦想来得更加重要。我试图解释,试图让他们明白,但最终还是选择了沉默。因为我知道,有些路,只能自己走;有些梦,只能自己追。

更因为我想起了,那年我的班长职位被别人霸占,我向爸妈寻求帮助时的情景。那时候,我满心委屈和不甘,希望能从他们那里得到支持和安慰。然而,他们却只是冷漠地看着我,没有给我任何回应。如今的一切,仿佛历史重演,让我感到无比的熟悉和痛苦。

那些曾经的失望和无助,再次涌上心头,让我无法释怀。这一次,我依旧无法找到出路,依旧会再次陷入绝望之中。

接下来的半个月,我像是被世界遗忘了一般,蜷缩在自己的小世界里,与外界隔绝。我不再上学,不再与人交流,甚至不再触碰那些曾经让我热血沸腾的书籍与画笔。我躺在床上,望着天花板发呆,或是拿起画纸,无意识地勾勒着那些杂乱无章的线条。那些日子,时间仿佛凝固,每一秒都过得异常漫长。我不再寻找答案,不再找回自我,喜欢上了安静和孤独。。。。。。

九十年代初期,通讯的落后让我得以暂时逃离现实的喧嚣。没有手机,没有网络,我像是回到了一个与世隔绝的孤岛,只有自己和自己的影子相伴。这样的生活,虽然孤寂,却也给了我足够的空间去独处。

在我记忆中最温柔缱绻的篇章里,小学时代的尾声以一种近乎静默的方式悄然结束的。当毕业的钟声在校园里悠扬响起时,我还是带着那一丝丝不舍与释然,匆匆踏进了久违的校门,只为那最后一张定格了年少瞬间的毕业照。

照片拍摄的那天,阳光似乎比往常更加明媚,它透过树叶的缝隙,洒下斑驳陆离的光影,为这离别的场景平添了几分温暖与不舍。我站在队伍之中,身旁是那些陪伴了我六年的同窗,每个人的脸上都挂着或明媚或复杂的笑容,那是对未来的憧憬与对过往的怀念交织而成的复杂情感。我勉强挤出一丝微笑,试图让自己的表情看起来不那么落寞,但内心深处,那股一直以来支撑我前行的力量,似乎随着这最后一张照片的定格,悄然消散。我悄悄地走到了一个尽可能地远离董斌的位置上,希望能避免与他有任何目光交汇或言语交流。我害怕一旦与他对视,那些深埋心底的委屈和痛苦就会如决堤般汹涌而出。

照完毕业照,我如同一只无头苍蝇般四处溜达着,目光缓缓地扫视着校园里的一草一木、一砖一瓦,仿佛要将这一切都深深烙印在心底。不久之前,我还曾与董斌并肩坐在操场边,畅想着初中生活将会带来的一切美好事物。那时的我们充满了憧憬和期待,想象着未来的每一个周末都能一起玩耍的欢乐场景,以及长大后的自己会是什么模样。然而此刻,我却无比抗拒长大,更不愿离开这里。

回望这六年的小学时光,我仿佛穿越了一条漫长而又曲折的道路。记得初入校园时,我还是个懵懂无知的孩子,对一切都充满了好奇与向往。为了能在班级中脱颖而出,我毅然决然地踏上了竞选班长的征途。那时的我,满腔热血,以为只要努力就能得到想要的一切。然而,现实总是比想象中更加残酷,一场水痘痊愈归来,就被人替代了班长的职位。那一刻,我的心确实被重锤击中,所有的热情与梦想瞬间化为乌有。但我并没有因此而放弃,反而在挫折中学会了坚韧与成长。

后面在队部工作的日子里,我像是找到了属于自己的舞台。从最初的青涩懵懂到后来的游刃有余,每一次策划活动的成功,每一次解决难题的喜悦,都让我快乐与满足。从那时起的我,不再是那个只会用简单思维看待世界的10岁小孩,而是逐渐成长为了一个能够独立思考、勇于担当的少年。

学校升旗手的荣誉,对我来说更是意义非凡。每当国旗在我手中缓缓升起,那份庄严与神圣便油然而生。这是荣誉,更是责任与使命。为了这份责任,我付出了比常人更多的努力与汗水,几乎每一次升旗仪式前的准备,都能看到我忙碌的身影。而那些被我占据了一半以上的升旗手名额,也成为了我小学时代最引以为傲的成就之一。

曾经的我,面对老师的不公,我敢于挺身而出,为同学争取应有的权益;当朋友因受到伤害而陷入堕落时,我更是倾尽所有,全心全意地帮助他们走出阴霾,我珍惜身边每一个值得珍惜的人。

而当我有了自己心仪的初衷,为了这个目标,我几乎牺牲了所有的自由时间,戒断了所有的兴趣爱好,但最终还是被现实无情地击垮,也陷入了前所未有的迷茫与无助。

为什么?我只有12岁,我的心智还远远没有成熟到足以承受这一切啊!

毕业照拍摄完毕,我带着一丝复杂的情绪,悄悄地骑着单车,去了那个夺走我梦想的地方——23中。为了吸引更多生源,学校的铁门竟意外地向外界敞开了,以一种近乎邀请的姿态,等待着每一个前来参观的人。

当我真正站在23中那扇略显斑驳的大门前时,一种难以言喻的情感油然而生。大门两旁,原本应是威严的石狮,此刻却因岁月侵蚀,显得格外沧桑,仿佛是两位沉默的守护者,见证了学校的兴衰更迭。

教学楼依旧孤零零矗立,三层高的红色楼体在夕阳的余晖下更显落寞。红色的砖墙,虽历经风雨,却依然顽强地展示着它曾经的辉煌与骄傲。但细看之下,那些砖缝间,却悄然爬上了生命力顽强的牵牛花,它们缠绕着、攀爬着,将一条条藤蔓编织成一张密不透风的网,略带着几分阴森,仿佛是大自然对这所学校的无声控诉。

教学楼的主楼大门,一个庄严的入口,直接面对着学校的正门,两者之间的距离近得让人几乎能感受到一种压迫感。这不足五十米的距离,却像是我无法跨越的万丈深渊。

而学校的后门,则隐匿在一条鲜有人迹的小马路上。夜幕降临时,那零星分布的几盏路灯,如同孤星般闪烁着微弱的光芒,尽力为归家的学子照亮着前行的道路。小路两旁,是未经硬化的土路,雨天时泥泞不堪,晴天则尘土飞扬。

至于那片所谓的操场,更是让人心生凄凉。广袤的土地上,除了中央那个孤零零的大讲台和两个简陋的篮球场外,几乎找不到任何绿色的生机。每当风起时,尘土便随风起舞,模糊了视线。我无法想象在这样一片贫瘠的土地上,学生们能去追逐怎么样的梦想?他们是否能有笑声、欢呼声在这片土地上回荡?

走进那座被岁月侵蚀得略显斑驳的教学楼,每一步都似乎踏在了无形的寒冰之上,寒气从脚底直窜心间,让我不由自主地打了个寒颤。这不仅仅是因为季节的凉意,更是源于这座建筑内弥漫着的无形压力与沉重氛围,用“阴森恐怖”来形容,的确没有丝毫夸张。

楼内光线昏暗,即便是白天,也需借助两旁昏黄的灯光才能勉强看清前方。墙壁上,那些着名科学家与伟人的照片,本应是激励人心的存在,此刻却如同一张张冰冷的面具,凝视着每一个穿梭其间的学生。他们的眼神中似乎隐藏着不为人知的秘密,又或是无声的质问,让人不禁反思自己是否配得上这份荣耀的注视。每一张照片下方,那些被精心挑选的名言或成就,如同沉重的枷锁,让人在仰望的同时,也感受到了前所未有的压力。

而那些悬挂于天花板的长长红色横幅,更是将这份压抑感推向了极致。“成绩才是硬道理”,这七个白色大字在红色背景的映衬下显得格外刺眼,它们不仅仅是标语,更像是悬在每个人头顶的利剑,时刻提醒着每一个人:在这里,分数决定一切。紧随其后的是“重点高中不是梦,名牌大学为真理”,这些话语看似鼓舞人心,实则更像是对梦想的绑架,会让人在追求梦想的路上,渐渐失去了自我,忘记了初衷。

我缓缓行走在走廊上,每一步都显得格外沉重。每间教室里,那块巨大的倒计时牌牌如同一个无声的计时器,无情地记录着时间的流逝,也无情地提醒着每一个人,距离那场决定命运的考试又近了一天。那上面的数字,每一个都像是重锤,一次次敲击着我的心房,让我无法逃避,也无法忽视。

而楼梯旁,那一张张红白榜,更是将竞争与比较赤裸裸地展现在众人面前。每个人的名字、成绩、排名,乃至每一次的升降幅度,都被无情地公之于众。站在这里,我仿佛能听见自己心跳的声音,是那么的不安、恐惧。我感觉自己就像是被剥去了所有的伪装,赤裸裸地站在众目睽睽之下,所有的脆弱与不堪都暴露无遗。那些嘲笑、轻蔑的目光,如同锋利的刀片,一片片割在我的肌肤上,让我感受到了前所未有的痛楚与屈辱。

这一刻,我彻底崩溃了。所有的理智与坚强在这一刻土崩瓦解,我疯狂地想要逃离这个令人窒息的地方。我奔跑着,穿过走廊,冲出教学楼,只有逃离这里,我才能找回一丝属于自己的呼吸。

我跑到双腿发软,再也无力支撑,才终于停下,蹲坐在路边,任由泪水肆意流淌。

我哭,是我真的害怕。我知道自己绝对不能够在这样的环境中坚持下去,我知道自己没有勇气去面对那些即将到来的一切。

我渴望有人能够伸出援手,带我逃离这片苦海,离开这里。。。。。。

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