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第28部分（第2页）

我是个孤儿，有些自卑，更有些好强，我希望自己什么都好，我知道有些时候，我的执拗会伤害到「她」，只是年少如我，并不太懂得珍惜。

偶尔，我会因为在职场上的不顺利，回到家后不言不语，不管「她」如何的用心对待，还是无动于衷，可能我在潜意识里就觉得，这样也没有什么，所以才那么专注于自己的事情，忽略了「她」的感受。

一段日子后，我发现事情有了好转，我得到了晋升，也没有那么多的烦心事，连带的心情也变得很好。只是后来我才发现这一切都是有人暗中安排，那个老板的女儿帮助了我，而她也是要求回报的。

我理所当然的拒绝，甚至辞了职，无论我多么的急功近利，但是我同时也是知道有些事情是不可以的。

我很清楚这个世界上没有什么事情可以超越「她」的重要性，我可以原谅自己偶尔的坏脾气，也可以原谅自己偶尔的懒惰，但是我绝对忍受不了自己拥有「她」以外的女人，我的爱、我的身体、我的任性、这些都只有「她」能拥有。我也知道自己根本没有面对失去「她」的勇气，所以我选择逃离，断绝所有的可能性。

但是我不敢相信那个女人竟然会做出那种事情来，把我绑起来，算准「她」回来的时间，对着我惊恐的眼神毫无动衷，逼着我做了我一辈子都无法挽回的事。

我从来都没有恨过任何人，即使是抛弃了我的父母，但是我却打从心底的厌恶那个女人，恨到巴不得杀了她。但是看到「她」受伤的眼神，我的愤怒被深深地自责淹没，瞬间失去了所有的勇气。

我开始逃避，跟着那个女人来到美国，过着毫无目的的生活。只有午夜梦回中撕心裂肺的痛才能证明自己原来还活着。「她」不言不语，转身离开的样子不断徘徊在他的每一个梦中。渐渐地我有了心痛，也懂得了要用药物克制，只是不知不觉中已经没有一种药可以缓解我的心痛，所以我不断的陷入昏厥，不断地被人送入医院。

当我无法再忍受一切的时候，掐指一算，原来竟已经过去了8年。我想，哪怕是千分之一的可能，会不会「她」不再恨我。

但是见到她的那一刻，我知道我错了。她身旁有那么优秀的男人，我的存在显得那么的无谓。可是我还是无法忍心对自己说，一切都过去了，一切都结束了。

我压住了所有的恐惧，拼命止住颤抖来到「她」的面前，想要求得原谅，我得到了，却不是我想要的结果。我拼尽全力说出了那句「她」想要的「对不起」，然后倒在了地上。

我从病床上醒来，默默注视着她，不敢有任何举动，怕「她」一闪又不见了。可是即使是这样「她」还是被人带走了，我看着「她」就那样从我面前消失，无能为力。

冥冥之中我发现自己的生命逐渐在消逝，也许正是因为这个原因，我才会如此迫切的想要回来再见「她」一面，可是一面怎么够，我变得贪心，想要天天见到「她」。

但是我不能任性，不能破坏她的生活，可是上天还是给了我又一次见到她的机会，而这次「她」却是来道别，我无法阻止，只能哭着送你离开。

而我现在在这里，明知你不来，还要等着你来。

枫如，你，什么时候才来。

渐渐地，心，终于停止了跳动，原来不痛，是这个样子。

番外二

我出生在一个富庶的家庭，我承认我一身的铜臭味，不过那又怎样。

我拥有许多别人不能拥有的东西，比如自信。

是的，我非常自信，非常的骄傲。

我事事都要做到最好，不甘落在人后。

但是我同时又在幻想，那个特别的人的出现。

我看不上我周围的所有人，但是我却一直都知道我要的人一定就在不远的前方。

就像歌里的歌词————还没出现，就已对你爱恋。

我安静又欣喜的等待，终于，他出现了。

那么的风度翩翩，就和我想象中的一样，不言不语，却有着强烈的存在感。

我激动万分，甚至完全失去了理智。明明知道他已经有了青梅竹马，还是不肯放弃。我找到那个女人，先是施压，我说我自己什么都有，不管那个男人要什么我都有能力给予，但是她却说我可以给于的东西，没有一样可以和她这个人相提并论。

那一刹那，我好像看到了又一个自己，那么自信的自己，而也是在那一刹那，我知道了这个女人实在不简单。我原本还想用孤儿院威胁，但是我已经知道根本没有任何作用，所以我用了最具杀伤力的方法，如果这个世界上有女人因为强。暴罪入狱的话，那我肯定是第一个了。

效果如预期般一样，只是后果却是和我原来想的不一样，让我无法承受。他不肯和我说话，甚至不肯看我一眼。我像是一个透明人一样活在他的周遭，但是不知道为什么我还是如此的甘之如饴。

我想也许有一天他可以看我一眼，又也许有一天我可以不再想要看他，但是过去了8年，我和他还是没有任何改变。

而有那么一天他突然和我说话了，他问我为什么总是扎着头发，我又是惊讶又是疑惑，只能傻傻的告诉他‘这么热的天怎么可能有女人愿意披着头发’，然后他就转过身离开，而我隐约的听到他自言自语的说‘原来如此。。。。’

那是我和他八年来唯一的一次对话，对我来说就像全部一样，那么长，又那么短。

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