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第3部分（第1页）

如骤雨突如其来。轻而易举地冲垮了我。

我软绵无力地倒在了地上，任水珠肆虐的打在身上。肌肤没有感觉。我已错失全部感觉。在这片狭窄的空间，我似乎找到了属于自己的世界。一叶飘泊的小舟回到了避风塘。静谧而踏实的安全感。终于可以剥下虚伪的外套了。真的很沉重。我控制不住自己情绪。眼泪夺眶而出。泪眼模糊。眼泪和水滴混杂在一起。

眼前幻象丛生。脑海里浮现许多往事。txt电子书分享平台

恋上叔叔的小女人（7）

那年夏天，SARS刚走。

人们的心理，刚从高度绷紧而易于折裂的状态出来。SARS走了，但人们还沉浸在对它的恐惧之中。整座城市的空气中依然弥散着浓烈的消毒水味。满城尽是戴着各式口罩的行人。口罩后面的表情严峻而又冷漠。脚步因惯性而匆匆。

雨季。台风。阴影。阳光灿烂的日子一下子变得晦暗了起来。

半年前，在离开这座城市三年之后，我重新投入了她的怀抱。一个青春梦想被破灭的地方。

城市的发展真是越来越快。到处都是正在施工的工地，尘土嚣扬。许多高楼拔地而起。轨道交通的线路越来越长，中环高架也即将通车。我想起了城市的宣传口号：一年一个样，三年大变样。三年时间弹指而过，却让我对这座曾经生活了三十年的城市产生了一种强烈的陌生感。

只是城市的空气依旧潮湿闷热，高楼之间的天空日渐狭窄。窒息的感觉。人们的心态浮躁不安。繁忙的工作。紧张的生活节奏。缥缈的浮华。每个夜晚，在这座灯红酒绿的钢筋碉堡里；总会游弋着太多麻木的灵魂。梦想和记忆在颓靡的气息之中化作虚无。

怀抱的感觉并非总是亲切的。至少我感受不到这座城市的温暖。

不要责备我是个颓废的男人。我只是头迷途的羔羊。生活很沉重。快乐是需要理由的。我找不到可以让自己快乐起来的理由。当一个男人的事业跌入低谷，心寒的感觉犹如一把锋利的刀子直刺心脏。撕心裂肺的疼痛。

我本是一家品牌保健品公司的区域经理。受人尊敬的职业。拿着丰厚的薪水，过着悠闲的小资生活。身边总会闪现一些靓丽的女人。也有孤独的时候。每当这个时候，我经常会一个人坐在咖啡馆里，抽着香烟，听着悠扬的萨克斯音乐。看体育杂志。欣赏街头的美丽女子。偶尔也会一夜情。

每个产品都会由盛而衰。只是没能想到自己产品的生命周期会如此短暂。消费者的心理难以揣摩。产品大量积压。公司投入上千万元资金开发后续产品未果。在勉强支撑了一段时间之后，我所管理的那家分公司终于没能逃过倒闭的命运。

遣散了手下的员工，和情人们依依告别。

我是怀着恋恋不舍的心情离开了那座曾经工作了三年的城市。一座有情有缘的城市。那座文化古都给我留下了许多美好快乐的记忆。在商场上驰骋风云，在温柔乡里纸醉金迷，以致让人对它流连忘返。

随着大量分公司的倒闭，公司开始了大规模的裁员。凭着本市户口和不错的人缘，公司才没将我像对其他区域经理那样扫地出门。不知是喜还是忧。面对这样的结果，我的心情极其复杂。公司给我安排了一份清闲的差事。说白了，无非是想逼我主动离职。我的名片上仍然印着经理，手下却没有一个兵可供指挥。每个月必须亲自去郊区的医药公司跑上几次。和客户寒暄沟通。月底对帐，月中拿货款。此外，每星期还得进公司参加一次所谓的业务会议，简单汇报一下市场情况。这就是我的全部工作。没有考勤也没有具体考核指标。随着轻松的工作，薪水自然而然的缩水了许多，只及原来的三分之一。我一下子从白领变成了蓝领。

天堂和地狱仅一步之遥。金钱和权力的巨大的落差，让我深陷失落之中。

因为SARS，我懒得重新去找工作。不工作的时候，我整天泡在棋牌室里和人赌钱。

恋上叔叔的小女人（8）

偶尔在某个无法入眠的深夜，我才会去思索点什么。在死亡边缘擦肩而过之后，我对人性的思索达到了极致。我感叹SARS让自己深陷对死亡的恐惧。在天灾人祸面前，我们的生命是如此脆弱。于是我得出的结论是，珍惜生命，珍惜每一寸阳光，珍惜每一口空气。今朝有酒今朝醉。我不知道这是否属于不健康的人生观。可这确实是我的真实想法。你不能苛求一个俗人有着高尚的情操。

那年夏天，巨蟹座的我在孤独之中度过了人生的第33个生日。这是个凄凉的生日；没有烛光也没有祝福。一想到自己的青春就这么缓慢而又悄声无息的流逝；心中痛楚万分。沉重的感觉让人透不过气来。

那是一段一无所有的平淡日子。没有金钱。也没有爱情。

金钱与爱情就像一对亲密恋人，总是形影不离。

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我有过短暂的婚姻。这段婚姻给我留下了一个可爱乖巧的女儿。我的全部财富。除此之外几乎没有任何值得留连的记忆。沉痛的记忆需要埋葬。女儿由我父母带养着。他们住在郊区的一个宁静小镇上。这是个典型的江南小镇。小桥流水。园林古寺。新鲜的空气。缓慢的节奏。一成不变的生活。

我不喜欢过于沉寂的生活。回到这座城市之后，我在市区租了套一居室的房子，不常回家。

离婚后的自由生活让我像匹脱缰的野马。

凭着不错外形和强壮的身体。我沉迷在恋爱的游戏中，以此为借口和许多女人上床，除了生理的满足还有对爱情的渴望。可是许多个明媚的清晨，我从梦里醒来依然一片茫然。疲惫的体内是颗隐隐作痛的心。我有着相当不错的女人缘。可是在那些爱我或者喜欢我的女人眼里，我只是个好情人，永远无法成为合格的丈夫。当她们清醒地意识到这点之后便会忍痛割爱，悄然离去。我无法理喻这是怎么回事？也许玩世不恭的我让人感觉缺乏安全感的缘故吧。安全感对婚姻是如此必要。许多女人还是对婚姻视为生命的。

虽然很失败，但我无所谓这种评价。我行我素。我的风格。也许说江山易改，本性难移更为合适。

只是无休止的流浪终究是疲惫的。我也渴望能找到一个可以让我停下匆匆脚步的女人。可这并非一件容易的事情。期望越高，失望越大。我在感情上一次次失败。到后来与其说习惯了，还不如说是麻木了。对于失恋，我不再有挫折感。

屡战屡败，屡败屡战。

我依然如飞蛾扑火般向往着激｜情。讨厌平淡的生活。面对没有激｜情燃烧的生活我是宁愿死去的。

这个生日却让我清晰的聆听到了那青春尾巴扫过的匆匆脚步声。如遇鬼魅。让我惴惴不安。我从梦中惊醒。恍然发现，自己已经不再年轻。我在感情上划了太多的圆圈，起点和终点是同一坐标。这个坐标与十年前没有区别。我依然单身。

我一直是个感性的男人。曾是个对爱情非常坚信的少年，可感情的磨难和年龄的增长已让人越来越对爱情将信将疑。于是爱情的守候决心渐渐动摇。我说过自己不是个高尚的人。也不会道貌岸然，以高素质自居。哪怕没有爱情，女人却是生命中不可少缺的部分。Xing爱是我生命中最为重要的一个部分。我是个实在的男人。

可是那段日子，我仿佛被人当作了SARS疑似患者，喜欢我的女人都对我避而远之的隐藏了起来，消失得无影无踪。

孤独是剂毒药，正慢慢腐化我体内的激｜情。我害怕孤独，更害怕自己的激｜情消退。

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