海归硕士身份的闺蜜,自然应该匹配业界精英。门当户对,势均力敌,爱情跨入婚姻,便等于为情感加上锁拷。是约束,也是保全。
年轻时我们总会贪恋波澜起伏的罗曼蒂克,觉得只要两个人彼此喜欢便可以长长久久在一起。而步入社会之后,便会更向往细水长流,觉得不需要过多曲折,平稳而妥当即可,理智而温和的爱,才能让人觉得安心。
也没什么好坏之分。只是成长罢了。
没有错对,就是唏嘘。
我的堂姐以前因为一段不被看好的感情,而跟家里做斗争。争到后来不知怎么,忽然跟男方断了关系。
她最近正打算和一个相亲对象订婚。前些天她带着未婚夫来我家吃饭,我妈问她:“快结婚了,开不开心?”
她也只是淡淡地说:“也还好,就这样呗。”
忽然觉得,成年人恋爱真难啊。
大多数人都着急,着急在一起,着急宣告关系,然后相处有矛盾,就着急分手。
归根结底还是没那么喜欢。一开始拥有的一点点喜欢,在漫长的相处里,很快就被磨合得所剩无几。就算跌跌撞撞,好不容易遇到一个真心喜欢的人。但真心也不一定能交换真心,单方面付出也不足以维系一段感情。
而运气好一点,像我朋友这样的,在一起五六年,彼此喜欢。走到最后还要考虑更多的现实问题。
学生时代在一起没想那么多,但现在就得考虑:对方家庭怎么样,没房没车怎么办,父母不同意怎么办。而大部分人还没到面临这些问题的程度,甚至连真心喜欢的人都还没遇到。大家不会花很长时间去了解一个人,花很长时间去靠近一个人。
而且慢慢去了解一个人太累了。就算你有足够的耐心,也要看别人愿不愿意,我们都过了那种朦朦胧胧喜欢一个人,只需要对方给一点点回应就很满足的年纪了。
青春期爆发的荷尔蒙如潮水般,哗啦啦退去,怦然心动的感觉也随之被带走了。
反正爱情那么难得,遇不到的话,也不算奇怪吧。
有点难过。
很多时候我们不得不承认,人一旦到了某个年纪,便会突然失去很多抗争的斗志。“也挺好”、“都还行”、“也可以”……每个褒义的形容词前面,都会加上表示浅程度的副词。轰轰烈烈的爱情让位给安安静静的婚姻,到了某个年龄段,人们大多会选择告别勇敢而笨拙的喜欢,步入稳定而牢固的婚姻。
谈不上世俗,我只是觉得惋惜。
那个躲在厨房里半天不敢出门的小女孩,如今早已成为独当一面的职场女性。她曾经很爱那个做小吃的男孩,现在决定和某个律师结婚。未来或许会成为一个焦头烂额又志得意满的妈妈,朋友圈会出现很多育儿宝典和琐碎日常。她也会有很多压力,来自房贷,来自996的工作,来自夫妻间的争执。她或许也会在很偶尔的时候,想起那个给她盛很多鸡蛋丝的男孩子,然后感叹一句,“年轻真好”,但不会真的想回到过去。
岁月没有返回键,念旧终归只是念头。
就……已经没有资本再在爱情里胡作非为了。
奔三的我们愈发强烈地看清这件事实。于是几乎是出于自保的本能,开始主动寻求稳定的收入,稳定的家庭,以及稳定的爱情。
我们不再崇尚及时行乐、敢爱敢恨,我们不再迷信罗曼蒂克和肾上腺素,我们开始推崇夫妻恩爱、家庭和睦,开始注重工作效率和升职加薪。我们由于更需要切实的生活保障,而对低性价比的深情嗤之以鼻。
浪漫总是会被杀死的,我们会长大,变得有钱或者压力重重,我们会认识油嘴滑舌的名利场男孩,盘算他的背景和收入——显然他也会这样对你。
我们把爱和生计拧在一根绳子上,一切都太难了,“跟最爱的人在一起”是高攀不上的任性。
但很久以前,那曾是我们设想过的婚姻。
我是一个靠感受活着的人。
我非常吃平静里的柔软这一套,也深知长久的爱不会一直热烈下去。
我是一个靠感受活着的人,只有当我感受到你是真的待我真诚,我才敢回馈真诚。只有你主动找到我,才敢表示我也很想你,听起来好像有点被动,但确实是这些感受让我找到了自己的价值给了我爱与被爱的勇气。
我从来不觉得有人能陪我走完一生,这个年纪的感情真的很脆弱,好像纸一样,一刮就跑,一揉就一皱,一扯就破,无论是谁我都感激,你在我生命里出现过。
我是真的很想刻骨铭心地谈一段很长很长的恋爱。
走过所谓的三年之痛,七年之痒然后结婚。
我可以亲眼看着,他从穿篮球衣运动装成长,到穿西装打领结。
他也可以一直伴我左右,亲眼看着我从披肩发帆布鞋,到过腰长发踩高跟。
时间可以见证着,我们从在校园里打闹,到我们拥有自己的家。
我们可以一起穿好看的情侣装情侣鞋,一起看电影一起吃早饭。
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