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第6部分（第3页）

〃我把他支开了，你不是一直有点顾忌他吗？再说你现在也没有理由杀我。〃5年后的我自己穿上一件衣服后就已经累得气喘吁吁，头靠在床边闭目休息了。

没有理由杀他，就因为5年前的他也没有杀了5年后的自己吗？他以为他真的是我吗？他以为他真的就能读懂我的心吗？那他可就大错特错了。我绝对和5年后的我自己不一样。

我手上的匕首已经架在了5年后的我自己脖子上了。

〃你就想这样结束了吗？我死了并不一定就代表你能杀死姚照，而且04难道你不害怕我的死就是你爱上姚照的因吗？〃5年后的我自己仍旧闭着眼睛，仿佛没有感受到脖子上的威胁一样从容得说着。

5年后我自己的死就是我爱上姚照的因，这恐怕是我听过的最最好笑的谎话了。如果5年后的我自己死了，那么只要现在的我头脑正常又怎么可能会去跟自己的猎物去谈什么恋爱呢？如果我是那种不懂得利用时机的迂腐蠢材，想来那样的我也不可能活到现在。但是5年后的我自己的话还是打动了我，我不甘心就这样结束。我厌恶在这种时候利用这样的机会杀人，哪怕这个机会是我自己（5年后的我自己）给自己创造的。更何况，即使我杀死了5年后的我自己我也不一定能干掉姚照。这才是问题中最致命的部分！是姚照不是其他任何人才是一切的关键。

没有把握的事情我不愿意多做，我叹息着把架在5年后的我自己脖子上的匕首又收回了靴子里。

我摸索着5年后的我自己纤细的脖子：〃有的时候我真想杀了你。哪怕你就是未来的我也一样。〃

〃可惜，现在你还下不了这个决心。因为姚照。〃5年后的我自己睁开双眼直视着我。

他说的没错，我现在根本就不可能杀他。不光是因为他就是5年后的我自己，更重要的是我不愿意激怒一只沉睡的豹子。

我拿起还散乱在床上的5年后的我自己的衣服，开始粗暴的给他套上。

〃少废话，快带我去见他。〃我说得他当然不是指姚照，而是指一个只有我和5年后的我自己才知道的秘密。现在的我仿佛是得了心理疾病的强迫症患者一样。只要听到姚照的名字就会自然得惶恐起来。连听到名字都会惶恐的人又怎么可能去爱上那个使他惶恐的人呢？

我开始怀疑起5年后的我自己的笃定，他凭什么认为我一定会爱上姚照？从来没有害怕过什么的04现在却是真正的被一个人（或者应该说是两个人）吓坏了。

〃能不能轻一点。〃5年后的我自己任由我拉扯着给他套着衣服，他现在是连半点反抗的能力都没有。

他要我轻一点，也不想想他有什么资格命令我。我的手势更重：〃怕疼，就不要和那个人没日没夜！〃

〃春宵苦短嘛。〃5年后的我朝我抛了个媚眼。

我实在没想到5年后的我自己会如此回答我，春宵苦短？我还想杀人放火呢！

害怕，惶恐，寂寞，暴躁。这些原来不应该属于我的东西，现在却在我心头泛滥着。

我几乎是硬拖着5年后的我自己离开了那个房间。

红色的管道里，不知名的液体在那里吐着泡泡。

我和5年后的我自己则在那些管道见绕来绕去，每走几步5年后的我自己总会苍白着脸喘着气在那里休息着。或许每走一步路对5年后的我自己来说都是一种折磨。

望着如此虚弱的我我真的不明白，难道所谓的爱能如此伟大，竟能让人甘愿为了别人的一时〃冲动〃而受尽痛苦，甘愿为了别人让自己变得如此可笑和软弱。（蛰蛰插花：这个不是冲动，这个是BL的精华。就说你什么都不懂嘛。04：去死吧。蛰蛰身中数枪。）

那个处处都设计我，处处都胜我一筹的5年后的我自己到哪里去了？

我想杀人。

5年后的我自己坐在地上望着那些液体出神着。

那些东西有什么好看的？你还不如多想想自己的事情来得好。我心里一阵嘀咕。

〃04，你知道这些东西是什么？〃仿佛察觉了我的不满5年后的我自己问我。

我怎么知道，我又不是2069年的我。我怎么知道那是什么东西。

还没等我的话出口，5年后的我又悠悠地说着：〃这些就是诺亚。早在生物进化的最初，就有一种浮游生物可以不靠氧气生活。而且还能在无氧的情况下分解出氧气。有点像我们人类呼吸着氧气，然后产生二氧化碳。只是刚好反了反。姚照找到了这种东西的分子，然后改良了他们。〃

难怪这些管道会如此的密密麻麻，可是5年后的我自己对我说的这些我连一点兴趣也没有。姚照，只要是和他有关我就一直没什么好过。

〃5年的时间说长不长，说短不短。这些管子还只能供应及少数地方所需的氧气，根本还没有达到解决所有问题的进度。不过只要有希望人就不会绝望。〃5年后的我自己望着那些红色的管子笑得仿佛花痴一般。

可是我竟开始有些嫉妒起此时的我来，那样的表情，那样的安详。除了那个人以外，我曾经?

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