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第7部分（第2页）

“哦，那太好了你要好好表现哦”

“嗯，我会的”

我给自己也装了一碗饭说道：

“快吃饭吧，你看都要凉了”

我开始吃起来

看着胃口很好的我可可再次小声的说道：

“其实我知道你为什么不让我找工作”

“哦”？我心里一动：“为什么你说说看”？

“你完全不用担心，我又没有离开武汉，每天下班我还可以回家给你做饭呀”，

“哦”，可可没有正面回答，我也对她不置可否，但是我的心里已经开始翻江倒海了。

（未完待续）

第十二章　我的担心

<；第十二章　我的担心>；

作者：魅力边城

新浪原创

窝在沙发上我，习惯性的开始完成一系列高难度动作——“煎鱼”；翻来覆去的无法入睡；心里被各种各样的说事情困扰；首先是我家里的美女；想想可可对我体贴和照顾；我心里就感到一丝温暖；但同时也感到一丝不安和愧疚；不安的是她终于还是要去上班了；面对武汉这样一个GDP成长在全国靠前但人均收入在全国绝对靠后的城市；要找到一份比较满意的工作还是有点难度的；我不想让她失去一个好的锻炼机会；虽然我并不希望可可给别人打工；可是如果说从事创业这样一个技术含量巨高的且充满众多未知因素的壮举；对她来说显然需要克服的困难不光是硬件设施这么简单；可是她去打工，我也心里不太踏实；进入外资企业虽然在现今的社会也不算是有多了不起；想要混口饭吃倒也不是很难；但是想要混出个“子丑寅卯”恐怕也不是容易的事情；要知道但凡打工都有一些共同点，而这些共同点和你所处的工作性质及位置无关，首先老板也许可以给你一个位置但极少能够给你一个未来，其次平台是别人的；你喜欢人家也得人家喜欢你才行；也许你在这个台子上跳舞正陶醉的时候别人把舞台给你抽了；摔不死你也得好久才能缓过气；倒不是我的思想很消极；在我们身边每天都有很多这样的故事发生；混迹在这样一个处处陷阱遍地荆棘的领域；很多人的安全感，归属感好像早已消失；取而代之的是永无止境的紧张和失落；关键是不管你多努力；最终还是跟不上社会发展的脚步，等你跑不动的时候也是你危机到来的时候；那个时候你会发现你已不再年轻；不再健康；你会发现原来干过的很多事情竟然都趋于一个结果——归零。

流汗我不怕；吃苦我也不怕；怕的是付出到最后除了劳累与病痛，人生没有一点累计；也许你说，可我挣钱了啊；是的；或许你会挣到一点小钱；但是你发现，为了换取一点那可怜的生存资本，你付出的不光是青春；不光是激情；不光是辛苦；更多的时候候甚至是尊严。在这样一个背景下；我们将会看到一种常见的社会现象；那就是生命不息跳槽不止；很多年轻人为了找到一个满意的工作不惜成本与代价，终日奔波于各公司的人事部门或者所谓的人才市场；于是我们将会演绎人生奋斗史上最大的悲剧——不断的重来；不断的归零；不断的恐惧；不断的选择；最后就演变成不断的失败。你也许会问我，这也不行那也不行那到底该咋办？我可以很负责的告诉你；在我修炼到社会学家之前我很可能没办法解决你的困惑。

一个人失败不可怕；可怕的是失败习惯了；所以很多年轻的人看上去已经老态龙钟基本进入古董状态；面对这种事实我承认，我的恐惧远远大于信心；而可可也要开始进入这种循环；这让我感到很无奈；我也不知道从什么时候开始；对可可的关心已经超过了自己；这里面还有一种不想表达的东西；那就是对自己的不自信；似乎在潜意识里已经把可可当成恋人；我当然非常的不希望像可可如此可爱，如此善解人意的美女，跑到一个高手如林的外企，被一帮道行比我深N多的把妹高手轻易把我淘汰出局；这样的话我刚刚开始萌生的那一丝爱的火苗极有可能彻底熄灭；彻底归零。我怕我脆弱的心灵遭受不了如此巨大的“创伤”。虽然我明白人不可以如此自私，但是到目前为止我的修为还不足以让我对此表现出无动于衷的感觉。

工作上面现在我也是头大如斗；面对不断下滑的销售业绩；众多竞争对手的挑战；和自己一帮兄弟的命运也时常让我感到力不从心；原本希望让可可加盟我们的公司；可是面对此情此景连我都还处于迷糊状态，我又如何忍心让她和我一起胡混呢？难道让我对可可说：哎！美女；跟我走；带你去梦游？

现实和理想对我来说到底是永不相交的两根平行线；还是一道哥德巴赫猜想似的难题；目前我不得而知。

“煎鱼”的动作继续；我躺在沙发上设想了很多种可能；其中相当一部分是可可被她的公司里一帮帅哥成功“搞定”的场景；试想，如此美丽动人的女子哪个正常男人不会动心？我一直认为对美色不动心的男人只有以下三种：一是已经死掉的，二是胎毛还没退完的，三是极其不正常的。我完全不必抱着可可将要进入的公司里边所有的帅哥全属于以上三种的幻想，因为哪个比神话还要神话。所以这些故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合。

想象力很多时候能对我来说是一件相当美妙的事情；它可以帮我打发很多无聊的时间；有时还能起到催眠的作用；但是；今天晚上我非常讨厌自己丰富的想象能力；既然无法入睡就不睡了吧；看看墙上的时钟凌晨一点；我爬起来套上衣服打开电视看起来。

电视里依然放的是那些丰胸或者是治疗各种疾病的神奇药物的广告；有点时候我真的很为目前的电视媒体感到悲哀；似乎在这些媒体的带动下，中国这些年有了长足进展的除了丰满身材的美女，就是一些肾功能不全的帅哥；看着每天铺天盖地的滚动播出的各种电视购物广告，我真的相信；在中国目前病人真的太多了——弱智的疾病和为了钱而出卖灵魂的心理疾病。

无聊的转换着频道竟然还看到了一个壮阳的药物广告；里面一个比较漂亮的美女用极其夸张的语言，一脸陶醉的幸福表情，宣传着本世纪最后的一个伟大发明——能够摆平全世界男人的难言之隐的神奇药物——“根神”；我无奈的摆摆头；是不是现在全中国大多数男人都残了，“连锁反应”的造成全中国大部分的女人都废了？就算这玩意儿而真的有用可我最起码得有地方用啊；我不怀好意的看了一眼可可的房间；可可的房间紧闭着；估计这丫头已经进入梦乡了吧；搞不好还正在做着进入外企的美梦呢；我无聊的关上电视；两眼呆滞的看着天花板；一种难以言喻的悲伤涌上心头；四年前我怀着对未来无限的向往来到武汉；经历了多少的磨练；经历了多少的无奈和迷茫，面对同学的嘲笑；面对好友的拒绝；面对亲朋的怀疑；面对父母的企盼我一次次勇敢的向失败冲去；痛苦的煎熬到了今天似乎有点小小的成就时，我却发现我竟然连给自己想要去爱的美女一个小小的承诺的条件都没有；就算人家同意嫁给你；你能给人家什么？安全；保障；千万别说什么一生不变的爱情；如果连生病都还要节约着生；其他的全是屁话。

站起身给自己冲了一杯浓浓的速溶咖啡，点起一支香烟；一边吐着烟圈一边慢慢押着；入口全是苦味；也不知道是咖啡太苦还是心理太苦；

终于用了近半个小时喝完已经冷了的咖啡，我走向窗边；看着外面灯火通明的街道；那么多的高楼大厦在各种灯光的照耀下，显得是那样的美丽和宁静；但是我知道这些没有一套属于我；我今天依然不属于这个城市；充其量我在这个城市里只是一个高级点的流浪汉而已。

我再次回头看看可可的房间；也许是咖啡对大脑的刺激作用，我开始有点激动起来；不行，不管这个丫头未来是否属于我；我一定要奋力拼搏，一定要证实一下自己；上帝创造我来到这个世界上绝不是为了这个世界多一部造粪的机器，而是一个非常伟大英明的决定；我暗暗的再次下定决心。

通常下决心是一件很容易的事情；但能坚持决心却是一个非常考验意志力的难题；我必须要不断的鼓励自己勇敢的去面对勇敢的去挑战；我心里生出一种冲动和久违了的豪迈之情；虽然我对未来还是充满恐惧，但不管怎样我只有行动才可能创造一点奇迹；为了自己也为了家人，更为了那些相信我的伙伴。是的，我要去找可可，向她说出我的理想；向她说出我的抱负。

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第十三章　浣熊爸爸

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作者：魅力边城

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