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第7部分（第2页）

三年后。

又是落叶纷飞的季节，天一直是灰黑色的，走在从西伯利亚吹来的冷风里，我把围巾重新系好，拉紧外套。头发好久都没去剪，胡渣参差不齐，眼睛也近视了，带着一个蹩脚的眼镜。路上的行人步履匆匆，摆摊的小贩抑扬顿挫地吆喝着，情侣们有说有笑，孩子们又蹦又跳，他们我一个也不认识。

去书店随便逛逛，畅销书琳琅满目、花花绿绿，提不起我的兴趣。转了一圈，翻了几页郑渊洁的书，去街角的一家咖啡店，挑了个临窗座位，一个人待着。咖啡店里放着刘思涵的《走在冷风中》，咖啡店外飘了几点小雨。

咖啡端了上来，我却没胃口去喝。无聊极了。咖啡店有个小书柜，里面的书就是为我这种人准备的。我随意挑选着，可找不到喜欢的，实际上，我已经什么都不喜欢了。有一本书，被横放在其他的书上面，黑白色的封面，封面上印着巴黎，巴黎也在下雨。书的名字叫《夭夭》，作者是伊蝶。

回忆如潮水，淹没我只需要瞬间，泪水袭来，我什么也看不见。我回到位子上，脑子一片白，颤抖着把书打开，扉页上写着：

我曾经丢了我自己，后来又丢了我最爱的人。我想把他们都找回来，可他们都已走远。

书不长，总共几万字。亲爱的读者，我再也无法用语言来形容当我找到这本书时的心情。请允许我把小蝶的这本书誊抄在这里，一来，我可以再去仔细读一遍并抚慰我自己的落寞；二来，读者们也可以更好地走进小蝶的内心世界，更好地去了解她：

当我还是个小不点的时候，我喜欢天是蓝的，喜欢云是白的，我喜欢夏天，夏天有蝴蝶，我的名字里也有一个蝶字。我特别想让自己跟蝴蝶一样自由飞翔，追逐花香，跟讨厌的蜜蜂争夺花蜜，安慰没能变身的毛毛虫。可我最终还是没能像蝴蝶一样，我只是毛毛虫，而且还是没有人安慰的那种，我躲在阴暗的壳里看不到阳光，下雨的时候，就被雨水冲走，不知道会被冲到哪里，我希望自己可以被冲到一个暖和点的地方，可往往，我只是顺着水流漂到了一个阴水沟里。

我们不得不承认，幸福只是少数人的，大多数人还是不幸的。如果有记者问我幸不幸福，我想，我的回答就是：“我不姓福，我姓伊。”在我上小学那会，我可怜的爸爸被我妈气死了，爷爷奶奶不要我，说我是不知道从哪来的杂种；姥姥姥爷也不要我，因为他们和我妈断绝关系了。至于我那个妈，或者说，至于那个坏女人，从来不知道照顾我，我住的房子里，每天都会有陌生的男人。邻居家的小孩从来不跟我玩，因为他们的爸爸妈妈再三告诫他们我是魔鬼的女儿，同龄人见到我都躲着走，胆子大的会朝我扔石头，当然，对我扔过石头的孩子，无论男孩女孩，都付出了代价，最小的代价就是：他们的头上会起个大包，或是鼻子上多出几条抓痕，然后几天都不敢再出家门。不过有一次我吃了大亏，一个奶臭没干的男孩竟然骂我爸，我肯定不能忍，狠狠揍了他一顿，结果人家的妈妈过来了，一个耳刮子把我半个脑袋扇得嗡嗡响，等我把这事告诉我那个妈，结果又挨了她的一个耳刮子。这事过后，我得了脑膜炎。以后上学我总是数学考不好，我觉得肯定是小时候脑膜炎没治好的缘故。

整个小学期间我都没朋友，虽然有几个男孩想找我谈恋爱，但都被我骂走了。为什么要谈恋爱？我觉得我的小学生活已经够糟心了。好容易到了初中，我终于可以住校了，晚上再也不吵了，虽然宿舍里其余的七个女生各个都是多嘴的麻雀，但也好过许多。

我立志要在初中完成蜕变，考进重点高中，以后有一份好的职业，有一间自己的房子，房子里种着各种各样的花。我不稀罕香奈儿，也不想要宝马香车，其实，那时候我对一种自行车情有独钟，这种自行车是乳白色的，小巧玲珑，车篮子是藤条制成的花篮，无论远看近观，都符合我的审美情趣。可惜我那时候没钱买，等我有钱买了我又不喜欢了，就好像有些人你本以为不爱了，却一直还记得，可有些人你以为能爱好久，结果就爱了几个月。

那时候，我的同桌是位个子高高的，皮肤黑黑的，喜欢打篮球的帅小伙，阳光开朗，至少从表面上，他给人的感觉是这样。我们交往了很久，有６个月那么长，等到暑假，发生关系后，打电话他不接，发短信总要等好久才回，回过来也就是简单几个字，惜墨如金像个大诗人，然后自然而然他就把我甩了。如果是现在的我，我只想说去你丫的，可那时候，我却哭了一整个夏天。

因为基础不好，在学校里有想当学霸的心，但没当学霸的命。本来就不是一块好木头，结果还被几个坏女孩带得更加腐烂。第一次喝酒吐了一整个晚上，第一次抽烟呛得喉咙发炎，第一次去网吧还被警察带走，第一次去ＫＴＶ把同去的人吓得不轻。当时正流行筷子兄弟的《老男孩》，我扯着嗓子唱自我感觉很良好，可她们却说有解决便秘的奇效。

荒唐了三年，高中自然而然地落榜，日子一成不变地腐败，继父却换了一个又一个。我逐渐长大，越来越受不了家里陌生男人看我的目光，当我的同学开始跨入高中接受劳动改造，我开始了自己落拓江湖载酒行的困难时光。

我什么都不会，只能去夜场里卖笑。有老男人专门喜欢处．女，然后像我这种年纪的女生，就会被送去医院接受手术，然后被精心包装卖给这种有特殊欲求的顾客。一次五万，他们拿去四万。医院去了几次，这种顾客接待了几个，我攒下了人生的“第一桶金”，不管是多么脏的钱，至少我不用露宿街头，或者像只宠物一样被别人圈养在见不得光的房子里。

受不了每天喝酒喝到吐还要被骚扰，我很快就辞了职。辞职前，有个年纪很大的同行问我借钱，我大方借给她一半，结果到现在她都没还我。那时候，我不过１７岁，打算去乡下买个小房子，种种花，开家花店，打算在如此诗意的生活里了此残生，我也真的这么做了。可有时，诗意和虚幻是同一个意思，只不过虚幻让人悲哀，诗意把人麻醉。

通过中介，我在一个小小的乡村置办一间小小的房子。在扣掉房产钱、简简单单的家具钱、被中介吞掉的钱，我已经没有多少了。当时也是人小胆子大，总是一厢情愿地相信自己种的花会卖到大江南北。之所以做出这样的选择，还是因为自己为自己曾经做过的事感到无比的难受。每次从夜场回家，自己都要洗好多遍的澡。可无论用多少的沐浴露，我感觉都洗不干净了。作为一个女孩子，没有文凭无依无靠但长得还可以，过着这种生涯，是生存下去的最简单而快捷的方式，但代价也是巨大的，而且往往是伴随一生的，放纵透支了身体，身体在时间的流逝里腐朽衰老，精神也不会被宽恕，被钉在悔恨的十字架上受尽尖讽嘲弄。前半生的血色罗裙，注定意味着以后的江寒月缺门前冷落。

我带着《庄子》，坐上汽车，汽车在泥地里颠簸，车窗外，是放学的学生们，打打闹闹。肖申克说过霉运到处飘，只是偶然飘到了一小部分人身上。可为什么是我？我无数次地问。这个世界，对于大多数人是正常的，他们正常地生活，有着不同却又类似的悲喜，但于我，却是囚牢，我像是被放逐的孩子，在人间这座地狱里受着折磨而且自我折磨。

汽车在交错的小道上穿梭，东拐西拐，走走停停，因为司机还要在中途拉人。刚出站那会，车子里没几个人，等到站了，却已经是人满为患，汽车的腰围暴涨了几圈。我一个人背着行李，还拿着一颗大菠萝，点着烟，一般走一边唱，“我要从南走到北，我还要从白走到黑。”到了我买的房子，天都快黑了。我只在照片上见过它，现在它就在眼前，发现比照片上的还要丑陋。光秃秃的树快要把星星刺破，院子里放着东一堆西几根的稻草，剥了漆的红色木门在风里吱吱呀呀的响，别人家的院子里，是温馨的灯火。

我来到屋子里，潮湿的空气混杂着刺鼻的霉味呛得我眼睛通红。我点开灯，却发现灯架上没有了灯泡。中介不是说一切都安排好了吗？以后大家买房子，千万别去找中介，全是骗人的。虽然条件很艰难，但我心里还是涌出了一些还算得上是高尚的心情。一想到以后的生活要通过自己的双手去创造，而眼前的贫困也会通过勤勤勉勉的努力去摆脱，就会有些激动和跃跃欲试。

我把庄子放在床头，打算等我坚持不了的时候，我就去看看它。我不知道为什么带它来，因为我根本就看不懂。那天夜里失眠，我坐在床沿，思绪向无限的空间蔓延，我也不知道自己在想些什么，只是发现窗影从西面变到了东面。一束光线把黑暗驱散，几声鸡鸣从远处传来。

刚来的几天，我收拾屋子，打扫卫生，把院子里的荒地开垦开垦，我从城里带了不少花种，不需要准备多久，我就可以开始工作了。

新鲜纯净的生活，通过正当劳动换来的收获，在这里，我希望活得像个自己。

第　11　章

小村里搬来任何一个新邻居都是一件大事，因为村庄的左邻右舍几乎都是一成不变的，更何况我还是个未成年少女。时不时有些女孩会聚在我门前偷偷看我，我很乐意把她们喊进来并给她们一点我所剩无几的糖果。村里的女孩都很朴实，对我也好，很少有人对我好过，所以我也很乐意当她们的大姐姐陪她们踢毽子跳皮筋什么的。

她们大多都是留守儿童，跟自己的爷爷奶奶生活在一起，平日里很少接触新鲜事物，所以当我提起新出现的智能手机或不久前放映的电影时，总能让她们感慨不已。要知道，在城里，我总是被看不起的，可在这里，这些女孩尊重我，也喜欢我，我在她们身上，也能看出我童年的影子，觉得她们跟我一样可怜。因为这些原因，在最初的时间里，我过得还算快乐，当她们抬起头喊着我大姐姐时，我总害怕自己会克制不住自己的眼泪。

其中有个女孩叫做林音，和其他女孩一样，也喜欢来找我玩。可她不像其他人那样爽朗不怕生，她安安静静的，远离人群，只是会时不时笑一下。她的头发比我还短，眼睛小却炯炯有神，好像总是在思考什么，鼻子微微陷一点但并不难看，虽然瘦，但因为她个子不高所以骨瘦如柴在她身上就不合适，甚至可以说瘦得恰到好处。她的乡音很重，有时候我需要让她重复好多遍才能弄

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