本来一般的情绪战争,可以不关涉到最基本的东西。比如,我们和孩子也吵,甚至我会在必要的情况下,惩罚和打孩子。但是怎么都不会到击穿底线的那一步。
而一旦这些底线被击穿,被习惯。相处就很折磨了。我也毫无办法。
只能建立新的底线。比如,你说到,你能接住那些招了。他无非想战胜你,想击溃你。
但是你建立了新的防线……而这个根本,在于你如何去认识和理解你们的关系,以及你有更强大的心态去面对这种关系的困境。
最终达到一种相对的平衡。
这个礼物很烫手。
不过这个困境也许不仅仅是他的。其实是你们家庭共同的。
但是有一点不应该否则,孩子虽然情绪盛,是个障碍,但是他肯定在家庭生活的历程中,也受了很多苦,产生过很多困惑。
他也被牢牢地困在关系之中。
他的痛苦绝不是,某一句话,或者某一件事,而是这整个相处的模式,是更底层的那个逻辑。
这不是谁的错,而是冲突和摩擦。
爱是爱,摩擦是摩擦。彼此不能兑换。各有一本独立的账。
朋友还说:
这些都是具体的导火索,他总体上就是对你不满意,心里郁结了很多情绪。所以,总找茬儿。
可以谈清楚。我们在家尽量自治,大家尽量和平相处。
不要事事都动大的情绪,你的情绪你自己处理。我的情绪我也自己处理。
不要动不动就往以前扯。大家往前看。
但是既然要相处,就有基本原则。
有一些最基本的东西,需要遵守……
我的直觉,他非常反感你的教育口气。
所以,你放下那些立场。只谈生活刚需。大家都很辛苦,需要你擦桌子,是因为我没时间。而不是我要教育你爱劳动。这是生活。
而你几乎所有跟他讲的话,都绕着弯地在“教育”,都带着你的某种目的。然而,他非常敏感。总能知道出题人在想什么,要考察什么……所以这种相处,不够本真。
当朋友说到这里时,我觉得是说到点子上了。儿子确实不希望我老教育他,他最反感这个。重点是我时常在“教育”他,我却没有意识!这是让我惊醒的部分!
最后,朋友给了我一些原则:
~我理解你,不代表我同意你。
我理解你,所以不会羞辱你。不会看不起你,不会去评判你。
但我需要表达出,我正常的反应。这是不对的。我不能同意。
请你注意自己的言行,请你处理自己的情绪……
~我理解你,不会被你激怒,更不会进一步怀疑自己。
我理解你,所以我要告诉你,我的看法。
这是我的看法,仅此而已。对不起,我不能同意!
我不会陪你去翻陈年旧账。
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