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第5部分（第3页）

来了，我便会很快乐吗？他会给我所需要的吗？……

想起他不来，我又该痛恨自己了！在很早的从前，我懂得对付那一种男

人便应用那一种态度，而到现在反蠢了。当我问他还来不来时，我怎能显露

出那希求的眼光，在一个漂亮人面前是不应老实，让人瞧不起……但我爱他，

为什么我要使用技巧？我不能直接向他表明我的爱吗？并且我觉得只要于人

无损，便吻人一百下，为什么便不可以被准许呢？

他既答应来，而又失信，显见得是在戏弄我。朋友，留点好意在莎菲走

时，总不至于象是一种损失吧。

今夜我简直狂了。语言，文字是怎样在这时显得无用！我心象被许多小

老鼠啃着一样，又象一盆火在心里燃烧。我想把什么东西都摔破，又想冒着

夜气在外面乱跑去，我无法制止我狂热的感情的激荡，我便躺在这热情的针

毡上，反过去也刺着，翻过来也刺着，似乎我又是在油锅里听到那油沸的响

声，感到浑身的灼热……为什么我不跑出去呢？我等着一种渺茫的无意义的

希望到来！哈……想到红唇，我又癫了！假使这希望是可能的话——我独自

又忍不住笑，我再三再四反复问我自己；“爱他吗？”我更笑了。莎菲不会

傻到如此地步去爱上南洋人。难道因了我不承认我的爱，便不可以被人准许

做一点儿于人也无损的事？

假使今夜他竟不来，我怎能甘心便忽然上西山去……

唉！九点半了！

九点四十分！

三月二十八晨三时

莎菲生活在世上，所要人们的了解她体会她的心太热太恳切了，所以长

远的沉溺在失望的苦恼中，　　但除了自己，谁能够知道她所流出的眼泪的分量？

在这本日记里，与其说是莎菲生活的一段记录，不如直接算为莎菲眼泪

的每一个点滴，是在莎菲心上，才觉得更切实。然而这本

日记现在是要收束了，因为莎菲已无需乎此——用眼泪来泄愤和安慰，

这原因是对于一切都觉得无意识，流泪更是这无意识的极深的表白。可是在

这最后一页的日记上，莎菲应该用快乐的心情来庆祝，她是从最大的那失望

中，蓦然得到了满足，这满足似乎要使人快乐得到死才对。但是我，我只从

那满足中感到胜利，从这胜利中得到凄凉，而更深的认识我自己的可怜处，

可笑处，因此把我这几月来所萦萦于梦想的一点“美”反缥缈了，——这个

美便是那高个儿的丰仪！

我应该怎样来解释呢？一个完全癫狂于男人仪表上的女人的心理！自然

我不会爱他，这不会爱，很容易说明，就是在他丰仪的里面是躲着一个何等

卑丑的灵魂！可是我又倾慕他，思念他，甚至于没有他，我就失掉一切生活

意义的保障了；并且我常常想，假使有那末一日，我和他的嘴唇合拢来，密

密的，那我的身体就从这心的狂笑中瓦解去，也愿意。其实，单单能获得骑

士一般的那人儿的温柔的一抚摩，随便他的手尖触到我身上的任何部分，因

此就牺牲一切，我也肯。

我应当发癫，因为这些幻想中的异迹，梦似的，终于毫无困难的都给我

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