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第1部分（第1页）

附：【本作品来自互联网；本人不做任何负责】内容版权归作者所有

书名：叶落

作者：鎏湮緋毓

文案

我想我应该是一朵死去的花

不然怎么就盛开不了呢

我想我应该是黑夜的孩子

不然怎么就那么害怕阳光

我渴望是一只孤独飞翔的蜻蜓

在美丽的花丛中自由的穿行

我多么希望自己是一只萤火虫

在每一个夜晚

都会有光明

是不是所有的麻雀

都会在冬天里死去

是不是所有的人们

都在金钱里丧失着良知

是不是只有穷苦的孩子

才能唱出最美的歌

是不是只有漂泊的人们

才懂得生活的苦涩

我想我应该是一朵死去的花

我想我应该是黑夜的孩子

但我愿意在光明里自由穿行

也许麻雀会在冬天飞向南方

也许在金钱里也会有爱和渴望

我想唱出世间最美的歌

我希冀着生活里的甜蜜和温暖

内容标签：怅然若失　虐恋情深　边缘恋歌

搜索关键字：主角：叶小秋　┃　配角：叶大冬，韩舒桐，陆辉，韩舒楠，孟之洋　┃　其它：心脏病，虐；有搞笑

☆、未知未来

我叫叶小秋，我哥叫叶大冬。咳，别笑，小地方人是没什么文化，但我很能理解我死去老爸的用意，就是我哥生在冬天，我生在秋天，我哥比我大九岁，当我还屁颠屁颠跟在他身后的时候他已然是个小大人了。我总是嘲笑哥的名字，有时候也觉得有些悲哀，因为我这个人崇尚高雅也虚荣，老不承认自己是广大劳动人民的后代，虽然将来有一点我也会过着面朝黄土背朝天的日子，却总想着要改变些什么，虽然不知道能不能改变，有没有那么多时间。总觉得哥的名字不登大雅之堂，就像隔壁王二娶了个丑媳妇似得带出去丢人现眼，但毕竟死者为大，我还是非常尊敬我的老爸，虽然我们在一起的时日并不多，墙上唯一的他的照片让我记得他的长相。也许不久之后被人也只能在照片上回忆我了，唉怎么又伤感起来了，这可不行。我这人活得早将生死置之度外了，每天都嘻嘻哈哈、没心没肺的，所谓人生苦短及时行乐嘛，不过有时候真不知道有什么可乐腾的，笑好像是我的习惯问题，无所谓开不开心，而且哥和妈见到我笑也会笑，不管苦涩或欣慰，笑总比哭好，所以我便做一只人见人爱的笑面虎吧。不过我比老虎差多了，我生来就是个病秧子，没过过一天虎虎生威的日子。罢了罢了，说多了也解决不了什么，想来都是泪啊。

我在想我生在春天就好了，那我就叫小春了，因为我喜欢陈小春，他演的东西总能把我逗笑，有时候笑到半死，虽然医生说我情绪不能太激动，不然很容易一不小心就嗝屁，那我喜欢的明星就会很倒霉成为害我致命的凶手，我在天之灵也会过意不去，但我还是一如既往喜欢他，因为他为我的生活添加了少之又少的快乐——我总觉得喜欢总是会有原因的，我也一直固执己见，但谁会想到以后呢？好了，言归正传，我想如果我们能够同名那是多么荣幸值得自豪。

但是我没法改变，就像我没法改变自己的出生，我也终将改变不了自己的死亡。这样叙述好像又严肃起来，我尽量保证平淡加些搞笑元素，也不枉从小到大的耳濡目染以及小春同志的真传。对了，我一直想拜小春大哥为师傅，但是苦于没有机会，也不知道人家愿不愿意呢。从小我就想做个演员，在戏里尽情演绎嬉笑怒骂、爱恨情仇、悲欢离合、跌岩起伏，所有的情绪都能得到完美的表达和释放，我也想着要淋漓尽致活蹦乱跳一回，但是心有余力不足呀，都说什么理想是丰满的现实是骨感的，我想已经骨感到皮包骨头了吧！但是想想又不犯罪，有梦就很美。在脑子想过无数戏码，也为自己的一生想过无数结果，但苦于想象能力不够、生活环境闭塞、社会活动有限，我的故事总是单调贫瘠、不引人注目，甚至有些娇柔做作、虚情假意，但毕竟是自己的故事，激动欢喜之情也是情不自禁难以言表。总是活得太真实，然现实总伴随着残酷，于是就不真实一回吧！剧情到底怎么发展，只想到个大概，还未深入到细枝末节，也不知道这个故事能不能写完，发展到什么程度，用什么结局收尾，只是一个初步的尝试而已，既然注定成不了演员，那在虚拟文字里体验发泄一下也是不错的。我尽量保证故事的真实性，其实平时不过写写日记，暂时也脱不了这个框架，而且写一点算一点，走一步算一步吧，就像医生说的活一天算一天。怎么说得好像我在苟延残喘似的，悲凉可不是我的作风，我相信生活还是美好的，故事还是会生动的。我要励志做一个乐观向上新世纪五好青年，好吧，看着又有点2了。

好了说说我具体情况吧，我患有复杂先心病，遗传自我的父亲。这方面家里人曾经是对我保密的，直到开始懂事再也瞒不住的时候他们才对我开诚布公，说实在我感谢他们，没有太早让我知道生活的沉重，还有他们后来的诚实让我对生命有一个全新的认识，其实就是设想在有限的生命力能多做一些有意义的事情，所以无论什么事我都在力所能及的情况下尽可能去尝试一番，于是学习及业余活动我差不多没怎么落下，你们经历过的体验过的我也有过，我的生命并不会因此贬值并缺少光明。小时候有医生说我活不过三岁，后来经历了一次手术撑了过来，后来医生又说我活不过15岁，但是又一次手术让我一直活到了现在的19岁，然而又有医生曾断言我活不过20岁。虽然坚信奇迹还是会眷顾我，但是我不得不做最后的打算，况且自己也觉得精力是一天不如一天，或许真的快到时候了吧！但是不管怎么样还是要努力一把！所谓好死不如赖活着嘛！该吃饭还得吃饭该睡觉还得睡觉该治疗还是要治疗，生活照旧一如既往平淡无奇，但是这也许不过是表象而已，我看到家人日益的担忧焦虑，妈的头发已经呈花白状，哥到现在还没有成家，他们一门心思都在我身上，这使我内疚不已，总是劝他们不要管我了如果真怎么了就当我没来过，虽然这样很自私不负责任但是也别无他法，已经剥夺了他们那么多年的快乐不能再往后也让他们活在阴霾里。但是无论怎么劝他们都是无济于事的，他们放不下我，就像我也不舍得就这么走了，所以还都在坚持还在努力。

我还想做两件事。其一是上大学，我向往那里的生活，我觉得那是莘莘学子的天堂，美丽而单纯，在无数小说与电视中我见过那里的场景，这使我迫不及待的想要融入其中，试想着拿着教科书走在校园的林荫道上我便会高兴地笑起来，是发自心底真正的笑。哥也很支持我，曾因家境拮据以及我的疾病不得不放弃学业早早工作的他深知这种心情，我知道他的无奈，他也明白我的内疚，他总是笑着对我说没事他学习并不是最好上了也浪费，但我看到他眼里的落寞，还记得那年他还没高兴多久便把刚到手的大学入取通知书撕成了碎片，而那晚他在屋外站了一夜，他硬是没有哭，因为妈替他哭了，而我还不怎么懂！现在的我懂了，可是我仍然不知道该怎么报答他。其实我很自卑，我一直觉得自己是累赘，是没用的垃圾，但是他们不允许我自暴自弃，他们始终把我捧在手心里当成最珍贵的宝贝。他们总是小心翼翼呵护着我，妈从来没打过我连一句重话也没对我说过，但不代表我没有做错过事，只不过每次都是哥替我挨打承受，妈说哥没有照顾好我，还记得好几次妈一边哭一边拿鸡毛掸子狠狠落在哥的背上，哥咬着牙眼里都是倔强不甘与委屈的泪水，我知道他恨过我讨厌过我，但是后来没有人比他对我更好，甚至我觉得他比妈还亲，大概妈刻意的宽容与溺爱以及时不时的不知所措默默忍受使我感到有些莫名的疏远，有时候我真想妈会骂我几句打我几下那样才显得亲切，为此我还做了不少蠢事，可是受苦的永远是哥，所以我也渐渐消停了安分了。但是我的特殊仍然使我倍感失落，总觉得缺了些什么。

这个愿望很快就会达成了，这个暑假我高中毕业了，我拿到了某大学的入取通知书，专业当然不是表演，而是幼儿教育，很少有男孩子选择的专业，也许真有些好笑，但我是真心的喜欢，既然无法实现做演员的梦想，那就和天真可爱的孩子们在一起，我想会一样的快乐！人来世上走一遭不就图个快活嘛！我可没有玩物丧志！哥默默地帮我打点行装，妈在一边不厌其烦的唠叨嘱咐，她说实在不行就回家来，可我没她想得那么懦弱好不容易得来的机会怎么能这么轻而易举就放弃了呢？即使还剩一口气也得好好念完，不过这么想来又觉得自己自私，学杂费等对我们家来说不是一笔小数目，花在我的身上也许一点不值得。但是既然已经决定了便不想七想八想动摇决心了。再过几天我就要离开这个小县城到外面的大世界去看看了呢！这是我有生以来第一次出远门，我的火车票连同通知书正一起静静地躺在床头柜的最下层，仿佛在黑暗里都能发出火光。

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