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第6部分（第1页）

我万万想不到的是，老梁那兔崽子还真他妈有一套，他果然不到一个星期让桃花上钩了。

应该是在老梁来窜门后的第三天吧，恩，就在那天傍晚时分，我在小区附近的那家餐厅看到了老梁和桃花。这对狗男女正在把盏言欢。

老梁那因酒色过度而有点臃肿的后背靠着窗玻璃，我看不到他的表情，但能看到他在比手画脚地侃大山。桃花面对着窗玻璃，托腮聆听，很如沐春风的样子。

我正瞧得如痴如醉，桃花往窗外瞥了一眼，我慌忙掉过头去，但眼角的余光还是感觉她似笑非笑了一下。

我一边低头往家里走，一边在心里痛骂这两个王八蛋。辣块妈妈，你们吃饭、睡觉我统统没意见，可是你们又何必这么高调，非得把地点选在我回家必经的路上？虽然食盐市价确实比白糖便宜，可是你们为什么要往别人伤口上撒？

然而，你有什么狗屁的伤口？我在心里又这样讥讽自己，安慰自己。可是这一切都是徒劳，回到家里，吃着那些跟往常一样的食物，嘴里却是寡然无味。事实上，我根本没有心思吃东西，满脑子都是桃花和老梁在餐厅里有说有笑的场景。

最后实在不想吃了，感觉如果再多吃一口可能就会引起呕吐。我将筷子一抛，把自己扔到沙发，将腿交叉着搁着茶几上，开始吞云吐雾，胡思乱想。我甚至不无龌龊地想：我培养了一头奶牛，可是有一天她却被别人牵走挤奶了。

我知道这个比喻是蹩脚的，失真的，可是仍然挡不住失败的感觉。这感觉如同潮水一样，一浪接一浪地冲刷着我。刹那间，我恍然认为自己就是沙滩上的一粒沙砾，虽然时不时地被浪花撕咬，但永远成不了冲浪者、弄潮儿，永远只能在海岸线上沉默着，观望着。

这场爱情如狼似虎（21）

桃花和老梁出去吃饭的那个晚上，我的身心受到了极大的摧残。心理上，就像一头猪跑进了死胡同，嗷嗷叫着，怎么也拐不过弯儿来——我实在想不明白像桃花这种具备脱俗气质的女人，也会那样随随便便的跟一个花花公子去吃饭，而且还挺酒逢知己千杯少的熊样；生理上的摧残，就是在短短的几个小时内消灭了两包香烟，满嘴苦味，烟灰缸里的烟头尸积如山，有点神似83版《上海滩》里许文强那一晚的疯狂抽烟。只是，人家文哥又叫小马哥，可以披着风衣，戴着墨镜，扛着重机枪叫嚣“我失去的东西，我一定要拿回来”；而我，墨镜风衣倒是也有，可现在是河蟹社会，去哪儿找重机枪？再说了，我真失去什么东西了吗？天知道。

大约九点左右，门孔里响起钥匙转动声，桃花回来了。我不愿自己这副失魂落魄的样子被她看到，慌忙向自己的卧室走去。正要推门进去，只听一声断喝：灭狗屎！

我无奈回头。我知道我的眼神一定很冷，可是桃花很擅长选择性失明，她只是指着到处都是烟头和烟灰的茶几说：客厅里不能吸烟，我都说多少次了，你总是不听；唉，在我面前，老梁愣是仨钟头憋着没抽烟，你要有人家一半好就是上上签了。

我突然笑了笑，说：憋仨钟头不抽烟你就顺眼了，也太容易满足了吧？如果我能仨钟头憋着不去撒尿，你岂不是要感激涕零了。

桃花先是瞪我一眼，但很快就呵呵的乐：长时间憋尿可不好，容易尿路感染，而且还会得肾炎。你年纪轻轻的，媳妇也没娶一个进门，不是很划不来？

我冷冷地说：难得你如此体贴下情，草民真是五内如焚，以后如果有机会子孙满堂，我一定会让他们牢记您的大恩大德。不过，我什么时候娶媳妇、怎么娶媳妇、娶什么样的媳妇，跟你一毛钱关系都没有。而且，有的人喜欢熬排骨汤，有的人喜欢煮方便面，每个人的追求不一样。

桃花笑眯眯的看着我，眼里有着猫耍耗子的狡黠。显然，这是一种居高临下胜利者的姿态。我蓦然顿悟，这个时候我越说得多，就越证明我的愚蠢，越昭示了我在计较什么。因此，最明智的办法，就是闭嘴。

那天夜里，我做了一个奇怪的梦：老梁和桃花在酒店里喝酒，两个人有说有笑的，从早晨一直到喝到晚上。老梁口若悬河，有时还附在桃花耳畔说上几句悄悄话，把她逗得笑不拢嘴花枝乱颤。酒店里本来有很多红面油头的食客，到了最后都陆续离去，只剩下老梁和桃花。老梁看看人少，故意将杯中酒洒到桃花修长的大腿上，然后拿起纸巾帮她擦掉，桃花似乎怕痒，咯咯娇笑起来。老梁再也把持不住，狞笑着攥住桃花的胳膊，把她向包厢里拖去。桃花这时才警醒过来，眼里露出恐惧的神色，一边拼命挣扎，一边大声叫着“灭狗屎”……

我一着急，这梦就醒了。后背上凉飕飕的，居然出了一身冷汗。

接下来几天，我努力不再去想桃花和老梁之间的破事，只是拼命地工作。可是在那样半死不活的环境里，你再拼命，也就是那样儿。有些时候，你一拳砸出去，最可怕的不是砸在刀尖上，而是砸进空气里。

那几天，我都是在外面吃晚饭。人没有心情的时候，吃什么都是一个味儿。

有一次我本来想去吃韩国烧烤的，后来改主意了，踅进一条幽静的小巷，在巷尾面摊上要了一碗炸酱面。旁边电线杆上被摊主拴了一盏瓦数很低的电灯，昏黄的光芒勉为其难地照着地面。在这卑微的光线里，我在独自吃面。吃得十分缓慢，就像一只蚂蚁在吞噬一粒面包屑。

当我终于吃完面条回到楼上时，桃花正蜷在客厅的沙发上，慢条斯理地修剪脚趾甲。她大约刚洗完头，洗发水的香味儿飘满了房子。

这场爱情如狼似虎（22）

见我回来，桃花很快的抬起了头，又很快的低下了头，继续忙活。她一只脚趿着拖鞋放在地板上，一只脚放在墨绿色的沙发上。在这墨绿的背景下，她的脚显得异常的洁白，和小巧。

我承认这是一双非常好看的脚，可是这跟我有什么狗屁关系？如果一定要说关系，我现在倒是想过去对着它狠狠的咬上一口。想到这儿，我突然发现自己原来也挺无耻的，脸上似乎也就有点发热了。

没想到的是，我这稍纵即逝的异常被桃花那双贼眼睛捕捉到了，她马上叫了起来：喂，狗屎，你的脸好像有点红哦，是不是在外面做了什么见不得人的事了？

我不想搭理她，却也看不惯她这嚣张的熊样，就冷冷的盯着她的光脚丫看。

在我的审视下，她似乎有点不自然了，脚丫慢慢弓了起来，往沙发布垫的褶子里躲，同时用娇嗔的语气说：狗屎，你的目光绿莹莹的，跟草原狼一样——真的，我见过草原狼的眼睛，跟你现在的一模一样。

我没理她，目光从她的脚丫爬到她手里的指甲刀上，然后跳到她的脸上，很忧郁地说：你不是跟我约法三章，在客厅里不许剪指甲的吗？你犯规了知不知道？

本以为这下子桃花应该无话可说了，应该像做错事的孩子那样害臊了，可是她却笑嘻嘻地说：你这人，挺会抓人小辫子，要在*那阵子，你就是一个脱颖而出的红卫兵；幸好你是文斗不是武斗，否则我现在是不是得坐喷气式飞机了？

我绷着脸说：没心情跟你贫嘴，以后注意点，别光知道挑别人的毛病，也得想想自己屁股上的屎有没有擦干净。

桃花嘟着嘴说：你这狗屎，把呛药当耗子药吃了吧？是，我是犯规了，自己打自己嘴巴了，可是，我就想跟你一块儿堕落，不行吗？

我没再理她，走进卧室打开电脑，准备玩两盘游戏。电脑还没来得及进入桌面，只听踢踏踢踏的拖鞋声从客厅响到隔壁，又从隔壁响到我这边来。

转身看去，桃花手里捧着一株很奇异的绿色植物，似草非草，最让人纳闷的是，它居然植根在一块五彩斑斓的大贝壳上。

我正搞不清楚桃花在搞什么名堂，只见她把这玩意儿放在我的床头柜上，然后拍拍手不无得意地说：不知道它叫什么了吧，孤陋寡闻了吧。唉，大人不计小人过，我让你长点知识吧。这叫空气凤梨，不需要土壤，只要一点点水分和空气，它就可以生存，甚至开花，因此又叫空气花。

我有些吃惊地说：可是这跟我有关系吗？你不会跟唐僧一样，想教育我爱护花花草草吧？

桃花看我一眼，叹了口气说：我没那么伟大，也不想承担对你启蒙教育的责任，其实我这是为了自个儿，因为空气花能净化空气，不让你床底的臭袜子的味儿到处乱跑。

说完这话，她又踢踢踏踏的走开了。

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