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第21部分(第2页)

作者有话要说:  工作太忙了~~更新会变慢~~~

☆、过往

和你一样,我家境富裕,从小衣食无忧。

不同的是,我出生在一个学佛的家庭,我的爷爷奶奶是佛教徒,我的爸爸妈妈也是佛教徒,我的很多亲戚,都是学佛的。

小时候,爷爷常说我的佛缘极好,前世一定做过不少善事或者修行过,所以能够一出生就闻佛法。

在我最早的记忆里,我家顶楼的佛堂,供奉着师父庄严的法相,还供奉着慈眉善目的观世音菩萨和释迦摩尼佛。

也许爷爷的说法是对的,小时候,看到这些佛像,就心生欢喜,我很喜欢去佛堂玩耍,到了那里,就学着大人的模样拜佛。

到了五六岁,自己也会主动跟着做早晚的参拜。

也许是我的种种行为,让爷爷觉得我非常具备善根,所以从小他就跟我说佛法,并每天要求我参拜念佛。

也许是父母工作忙的原因,也有可能是父母很开明,对于我学佛的事情,他们从来都说顺其自然,从来没主动要求我必须做什么。

在我有些模糊的记忆中,我开始参拜佛像,是觉得佛像看起来很让我有这种参拜的冲动,后来发现我的主动拜佛让大人们津津乐道,非常开心,拜佛不知不觉就成为了我讨他们欢心的一个好办法。

随着时间推移,我渐渐有了自己的想法,开始疑惑为什么要拜佛了。

有一次我甚至跑去问爷爷:既然佛在心中,为什么还要拜呢

爷爷回答是:拜佛可以培福可以消业,我们每个人到这个世界上来,都是背负了很多恶业的,所以我们只有消业了才能成就。

但那时候才几岁,还是没办法弄懂爷爷的意思,只是渐渐觉得拜佛念佛占了我玩耍的时间,慢慢就有了抵触心理。加上爷爷管教很严格,很多规矩要守,年纪见长,叛逆心越重。对于拜佛的抵触心里越来越明显了。

我上小学三年级的时候,有一天,小伙伴们找我去玩,但爷爷又要我必须做完早课,我终于忍无可忍了。当时就发了脾气,说再也不带佛像,再也不做早晚课了。

那时候,爷爷很失望很失望……记得当时,我的父母宽慰他,要他放宽心,说我只是机缘未到,机缘成熟,不需要别人推着,也会学的。

当时我心里其实还是很难过的,但既然话已经说出去了,也就收不回来了。

从那时候起,爷爷真的没有再逼我学佛。

小学三年级开始,我开始变得无法无天,在学校捣蛋打架,在家里更是喜欢恶作剧,弄得鸡飞狗跳,邻居们常常找上家里来告状……几乎每天我都会玩得脏兮兮的,很晚了才回家。

初中时更是变本加厉,在学校里常常翘课去玩,白天几乎都不沾家的,所幸成绩一直都很好,老师也就睁一只眼闭一只眼。

后来上了高中,也许是当时悄悄地读了些佛法方面的书,开始收敛了些,在长辈面前表现得比较乖了。课余时间,常常和朋友去飙车,这些都是蛮着家里的。

有一次,出了车祸,差点丧命,因为无证驾驶,还招来了警察,爷爷就以此为由,没收了我的车子,不许我再开车。

爷爷让家里的司机每天接送我上学。后来我就变了个法子,每天叫我朋友来接我,家里就不再管接送我的事了。只是他们不知道的是,我朋友开的车,其实是我偷偷买的,只是寄放在朋友家里而已……。

高中时,特别迷恋音乐,我和肖斌他们组了个摇滚乐队,那时候大家课余时间就一起练乐器,写歌谱曲,后来还组织过几场演出,当时在我们那个城市风靡一时。

现在想起来,那段时光真的挺疯狂,这么没日没夜地排练,就为上台时台下的那些疯狂尖叫声,也许,这就是我们所谓的青春吧。我的青春就是在这样的剧烈冲撞中疯狂度过。

我一度认为,没有几个人知道,我如此疯狂的原因,包括我的爷爷和我的父母。

其实,本质上,我也想宁静,只是,我无法摆脱一个梦境的困扰。

从我有记忆开始,我就被一个梦困扰着,几岁的时候,梦境不是太清晰,每次做梦,只是觉得很好奇,想弄清楚梦里的人是怎么回事;年纪越长,梦境却越来越清晰了,甚至我自己就像梦中人一样,能够完全体验到梦中的人的感受,那个梦,很悲伤,我常常被惊醒,醒来之后就无法入睡。很多时候,自己是哭喊着醒来的……梦境越清晰,悲伤的感觉就越强。

后来我发现,如果我白天玩得筋疲力尽,晚上就可以睡个好觉,有时候甚至都不会做那个梦,这个发现让我变着法子,疯狂地去玩,每天都把自己的精力耗尽才罢休……

高中时,我有一天终于忍不住告诉了姐姐,而我的父母也很快知道了这个事情,他们说,业力所致,只有佛法能让我心静下来,建议我去拜师,早日修行。

或许是童年的记忆,我执意不肯。

但我却因为好奇,我开始偷偷地去了解佛法。

我家的书房里有很多佛经和佛法方面的书,我常常乘没人在的时候,去拿一两本书来看,看完了后又悄悄地放回去。高中时,书架上的书,被我翻阅了大半。

如果说疯狂地玩耍,能让我睡个好觉的话,读佛法,就像打了镇定剂,让我睡觉前狂躁的心里平静下来。

我对一些佛教的经典经书有种一件如故的感觉,就像自己曾经无数次翻阅过,无法解释这种感觉,也许真的如爷爷所说的,我以前就修过吧。

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