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第28部分(第2页)

我是个孤儿,有些自卑,更有些好强,我希望自己什么都好,我知道有些时候,我的执拗会伤害到「她」,只是年少如我,并不太懂得珍惜。

偶尔,我会因为在职场上的不顺利,回到家后不言不语,不管「她」如何的用心对待,还是无动于衷,可能我在潜意识里就觉得,这样也没有什么,所以才那么专注于自己的事情,忽略了「她」的感受。

一段日子后,我发现事情有了好转,我得到了晋升,也没有那么多的烦心事,连带的心情也变得很好。只是后来我才发现这一切都是有人暗中安排,那个老板的女儿帮助了我,而她也是要求回报的。

我理所当然的拒绝,甚至辞了职,无论我多么的急功近利,但是我同时也是知道有些事情是不可以的。

我很清楚这个世界上没有什么事情可以超越「她」的重要性,我可以原谅自己偶尔的坏脾气,也可以原谅自己偶尔的懒惰,但是我绝对忍受不了自己拥有「她」以外的女人,我的爱、我的身体、我的任性、这些都只有「她」能拥有。我也知道自己根本没有面对失去「她」的勇气,所以我选择逃离,断绝所有的可能性。

但是我不敢相信那个女人竟然会做出那种事情来,把我绑起来,算准「她」回来的时间,对着我惊恐的眼神毫无动衷,逼着我做了我一辈子都无法挽回的事。

我从来都没有恨过任何人,即使是抛弃了我的父母,但是我却打从心底的厌恶那个女人,恨到巴不得杀了她。但是看到「她」受伤的眼神,我的愤怒被深深地自责淹没,瞬间失去了所有的勇气。

我开始逃避,跟着那个女人来到美国,过着毫无目的的生活。只有午夜梦回中撕心裂肺的痛才能证明自己原来还活着。「她」不言不语,转身离开的样子不断徘徊在他的每一个梦中。渐渐地我有了心痛,也懂得了要用药物克制,只是不知不觉中已经没有一种药可以缓解我的心痛,所以我不断的陷入昏厥,不断地被人送入医院。

当我无法再忍受一切的时候,掐指一算,原来竟已经过去了8年。我想,哪怕是千分之一的可能,会不会「她」不再恨我。

但是见到她的那一刻,我知道我错了。她身旁有那么优秀的男人,我的存在显得那么的无谓。可是我还是无法忍心对自己说,一切都过去了,一切都结束了。

我压住了所有的恐惧,拼命止住颤抖来到「她」的面前,想要求得原谅,我得到了,却不是我想要的结果。我拼尽全力说出了那句「她」想要的「对不起」,然后倒在了地上。

我从病床上醒来,默默注视着她,不敢有任何举动,怕「她」一闪又不见了。可是即使是这样「她」还是被人带走了,我看着「她」就那样从我面前消失,无能为力。

冥冥之中我发现自己的生命逐渐在消逝,也许正是因为这个原因,我才会如此迫切的想要回来再见「她」一面,可是一面怎么够,我变得贪心,想要天天见到「她」。

但是我不能任性,不能破坏她的生活,可是上天还是给了我又一次见到她的机会,而这次「她」却是来道别,我无法阻止,只能哭着送你离开。

而我现在在这里,明知你不来,还要等着你来。

枫如,你,什么时候才来。

渐渐地,心,终于停止了跳动,原来不痛,是这个样子。

番外二

我出生在一个富庶的家庭,我承认我一身的铜臭味,不过那又怎样。

我拥有许多别人不能拥有的东西,比如自信。

是的,我非常自信,非常的骄傲。

我事事都要做到最好,不甘落在人后。

但是我同时又在幻想,那个特别的人的出现。

我看不上我周围的所有人,但是我却一直都知道我要的人一定就在不远的前方。

就像歌里的歌词————还没出现,就已对你爱恋。

我安静又欣喜的等待,终于,他出现了。

那么的风度翩翩,就和我想象中的一样,不言不语,却有着强烈的存在感。

我激动万分,甚至完全失去了理智。明明知道他已经有了青梅竹马,还是不肯放弃。我找到那个女人,先是施压,我说我自己什么都有,不管那个男人要什么我都有能力给予,但是她却说我可以给于的东西,没有一样可以和她这个人相提并论。

那一刹那,我好像看到了又一个自己,那么自信的自己,而也是在那一刹那,我知道了这个女人实在不简单。我原本还想用孤儿院威胁,但是我已经知道根本没有任何作用,所以我用了最具杀伤力的方法,如果这个世界上有女人因为强。暴罪入狱的话,那我肯定是第一个了。

效果如预期般一样,只是后果却是和我原来想的不一样,让我无法承受。他不肯和我说话,甚至不肯看我一眼。我像是一个透明人一样活在他的周遭,但是不知道为什么我还是如此的甘之如饴。

我想也许有一天他可以看我一眼,又也许有一天我可以不再想要看他,但是过去了8年,我和他还是没有任何改变。

而有那么一天他突然和我说话了,他问我为什么总是扎着头发,我又是惊讶又是疑惑,只能傻傻的告诉他‘这么热的天怎么可能有女人愿意披着头发’,然后他就转过身离开,而我隐约的听到他自言自语的说‘原来如此。。。。’

那是我和他八年来唯一的一次对话,对我来说就像全部一样,那么长,又那么短。

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