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第3部分（第1页）

我将她抱住，她安然接受我的拥抱，但是她总是只给我五秒钟的时间，好像多一秒种我们的关系就会疏远。她洗完澡，总是很细心地梳理头发和脸，还有那两只漂亮的耳朵，和嘴巴。最后她钻到被窝里面。我总是想，她还是穿着白色的裙子睡觉比较好，但是她总不是这样，她常常从家里带一件大大的衣服过来，而且是布满扣子的，我非常苦恼，而且这件衣服还要比起其他正规的衣服要多出很多扣子，她在睡觉前将它们一个个系上，非常认真，像在做一件别人看不懂的事情。

而最后我在床上，总是要忙活半天，最后我气喘吁吁，我说：“我睡觉了。”

她这个时候总是非常开心，立马装出睡觉的样子，她就是这样，在和我之间，总是表现出这样拒绝的态度，她从来不愿意我接触她，而只是抱着她，这样她觉得很安全，很幸福。而如果我不那样做，就好像我只是为了这些被称作“受制于己”的事情而和她睡在一起。

她不是每次都成功，即使是堡垒也有被攻破的一天，如果被我攻破了，她就不再做出非常认真拒绝的样子，她会和我赤条条地抱在一起，说很多幸福的话。但是下一次又是这样，她又构造一座堡垒，而令我也要无比认真地去解她的纽扣，而她每一次都跟着我的步子将被我解开的扣子一粒粒系上。

白色吊桥　7

我对安岛的看法总是忽明忽暗，一些时间我如果看不到她我几乎要疯狂不已，我就在想，她是不是再也不联系我了，我幻想我在茫茫无际的冰川之上，连任何光线也无法到达的地方，我呼唤安岛的名字，而四周茫然的景象连回音也不给我，我很压抑。所以到最后我一定是缠缠绵绵地和安岛说很多话，很多次我挂掉电话后我都觉得肉麻，我都难以忍受我的血性。

而在另一些时间，我却非常讨厌安岛，这种讨厌不是厌恶，我只是很不想看见她，真的非常不想，我觉得看到她我总是无法宁静，好像我的生活被她打破，我的生活就像完整的湖水被她击碎，所以我躲避她，像躲避一个世仇一样。

但是她打电话给我，我在我的安静世界里被她惊醒，我总是很开心地和她谈话，我发现和我聊天的对象就像从来没有认识的人，而这时候我们就在聊一些我们熟悉的话题。这让我感觉欣慰，感觉是在自己的岛屿之上，看到别处岛屿的白鸥来这里觅食，她们很美丽，但是她们终归要飞去，因为她们要飞去我才觉得我的岛屿是我一个人的，我真的不愿意我的岛屿被打消。

在这些讨厌安岛的日子里，有一段时间，我上升到了可怕的地步，回过头想，我都觉得我很可怕。

我有一次去了包房，当时我和其他四个朋友，他们喝的酩酊大醉，并且最后还各自带了一个女孩回家做　爱。

包房的老板娘说：“你们随意挑。”

那四个站在我们面前的女孩，有的对着我们笑，有的则很腼腆。我当时在想，她们比起见到婆婆还要肃穆，她们就像到了婆婆的家里要接受她的冷眼。她们常常生出不屑但从内心里却浓缩渴望的神情。不过她们心里面想的无乎是要和我们五个人当中的任一个做　爱，然后收取报酬，这就是交易进行的过程，并且在此之前，还要陪我们唱歌跳舞，一切都顺其自然。

我们似乎并不满意我们眼前的五个女孩，我们的老大说：“老板娘，换一批吧。”

老板娘很随和地换了五个女孩，她们站在我们面前，仍然像接受审查一样，她们互相笑着，并且被我的同伴选中。我的身边坐着一个特别腼腆的女孩，她和其他女孩的穿着有一些区别，她套着长长的牛仔裤，两只大腿将水洗蓝的皮涨得鼓起来，而其他的女孩则是低胸短裙。

我从她长长的牛仔裤里，看出她很怕生，她似乎不太适应这种场合。而不像其他女孩，端着酒杯就大喊大叫。她就像一只没有被驯服的野兔，没有驯服她，不是她的过错，那一定也不是猎人的过错，过错的人是那个驯服她的人。她本来就不属于这个地方，她本来就不应该被驯服，她本来就应该生活在她生活的地方。现在她在这里，她被驯服她的人套上长长的牛仔裤。她很害怕被驯服住，她很害怕这里陌生的眼睛。但是总有一天，当她被我们驯服，她就不再害怕，而和其他的女人一样大喊大叫，陪客人喝酒和做出交易肉体而很坦然的事情。

我问她：“你是哪里人？”

我问这个问题，完全是想和她亲近，我也非常不习惯这个地方，我非常后悔来到这里，而且她刚才坐下，我就不得不掏给她三百块钱的小费，命中注定，我要为她买化妆品，但是我并不排斥她，在这里，哪怕一个丑陋的女人我也不能排斥她。

她告诉我答案的时候，我非常内疚，因为她是我的同乡，我立即变得不自信，我开始掩饰我作为她同乡的身份，我非常害怕她看出来我和她是同乡。

在我的周围，我的同伴一边玩闹，一边搂着她们的快乐弹性的腰，他们常常将她们按在沙发上，或者顶在桌子上，模仿*的动作。她们则哈哈大笑，最后彼此筋疲力尽。

我在这样的环境当中，渐渐地热起来，我开始搂着恬静的女孩，和她说一些有关*的话题。

其实她并不懂这些，即使她每天都要经历。因为我听到她说：“不知道那些东西掉进嘴巴里会不会怀孕。”

我说：“你们以前没有学过吗？”

她说：“有的，但是我不确信。”

我觉得这太奇妙了，我在这里和一个女人聊起*的话题，这比在哪里都要尴尬。你知道吗，我最希望是在某个幽静的环境里，旁边有一条狗，在我们的周围还能听到瀑布的声音，那声音穿越我的篱笆，被割成菱形的一块一块，而破破碎碎飞跃在我和我谈话的对象周围。

而不是现在这样，这样聒噪的环境，我们像久别重逢的人在说一些粗俗的话。

最后夜深到四点的时候，我的同伴带着他们的女孩离开包房，他们走在路上还一直卿卿我我。

我这天晚上是一个人回去的，那个女孩最后还有些漠然，她非常不满足我就此离开她，而她所有的同伴都被牵走的真相令她觉得自己很矮小。

我一直在想她被带到包房的事情，她的一生，总不会一直要做这样的事情，她总是在人生的某一个阶段走入这个行业，我不知道她究竟是怎么想的，但是她现在确实爱她的行业，或者说她不得不爱她的行业。

她在这一生当中，这唯一的重要的“受制于人”的事情，就是在她年龄似水的时候，要每天晚上陪不同的男人*，她必须忍受这种灵魂和肉体的双重压力。

她的“受制于人”的事情相比大多数女人都要不轻易，她的青春几乎要为这个“受制于人”的事情买一份长长的单子，她的芳容月貌必将交给这个“受制于人”的事情。

她将人生最重要也最闪光的时间移交给“受制于人”，似乎在此生命中，她已经撑满了一个圆，而剩下的亲情、爱情、“受制于己”和苦难似乎变得少了。她也是这样想的，其实，她在“受制于人”的方面获得了更多，她也就会更多地弥补自己的“受制于己”，她利用“受制于人”赚到的钱，就拿去买很多化妆品还有虚荣，她可以将自己打扮得非常漂亮，那样她获得了“受制于己”的虚荣，她的欲望得到满足。或者她还可以因此而想方设法去用金钱加重亲情和爱情的法码。

最后，她以为形成她生命的圆已经满了，以为这一切都让她的生命之圆填满了，剩下的唯一的苦难就不会再有了。

但是，你并不知道，她将这么多，她将所有的都扔上桥面，扔上苦难之桥的桥面，她试图使自己的灵魂轻松起来。但是你是知道的，她越是这样，她一直在给自己加压。最后那座苦难之桥变得更加深重，几乎使她无法呼吸，那座苦难之桥将会充溢她的生命之圆，将会令她一生回忆痛苦，将会使她无法承受这苦难而坍塌。

我甚至在想，在这个恬静女孩老了的时候，她是否要为今天的事情而痛不欲生，她是否在那个时候想起，自己是多么的接近死亡。书　包　网　txt小说上传分享

白色吊桥　8

我还要和你说我对安岛极度讨厌到可怕的事情，你知道是什么吗。

在我去了包房的时间里，我问过，那个恬静的女孩，你是怎么来这里的？

她说，我以前是卖洗面奶的，我赚了一年的钱发现自己连一瓶我手里要卖走的洗面奶都买不起，那时候我真的觉得我好没有用，我还想，我到了八十岁的时候，是否还在和别人说这瓶洗面奶是如何地使人脸部紧绷，青春四射。有一次我被我一朋友介绍，做了这一行，我发现我每天都能买得起洗面奶，我才觉得，我也是能赚到钱的。

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