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第24部分(第2页)

我,阿良良木月火,已经十五岁了,不需要哥哥你的任何的照顾和怜悯!我不需要依赖你这个混蛋!任何事情都是!全部!!一切!!!”

火怜好像爆发出来了一样,对着我这样大喊着,让我有些无所适从。我伸出手去,想要去触碰她一下,却再次被火怜甩开来。她就好像是不共戴天的仇人一样瞪着我,好像要把我杀掉也不解气似的……

以下以暴走了的妹妹的视角展开:

我的“阿良良木历的妹妹”的这个身份,是从我生下来之后就开始的。也就是说,一直陪伴了我十五年。如果不出意外,恐怕接下来也要继续持续下去。

从我有意识了开始,那个从伦理角度讲,是我的兄长的男人就在我的生活中占据着相当重要的地位。因为父母很多时候都很忙碌。所以在我的童年中,陪伴在我的身边,很多时候充当家长这个角sè,宠爱着我的人,通常都是那个人。

我现在已经不想要用“哥哥”来称呼他了。

三岁的时候,绝大多数的记忆已经不记得了。但是那件事情却是例外。比我大了三岁——当时应该是一倍的那个人,熟练地用水果刀削了一个苹果,果皮没有断裂,连成了一跳线,就好像是专业的削苹果的机器一样。当时我看的简直惊呆了。当时他很得意的对我说:“哥哥很厉害吧?”然后拿了苹果给我吃。

这是我的记忆中,第一次接受那个人的恩惠。

而在接下来的生活中,那个人同样的,简直是以一种无所不能的姿态出现在我的面前,——当然,可能很多人都认为,这是我年龄很小,没多少见识的缘故。的确,在那个笨拙的,无知的时代,不少小孩子都曾经崇拜过他的长辈,这没什么不正常的。在这个时代,我接受过那个人的恩惠恐怕无法计算。

这让我内心不安,我接受着那个人无微不至的照顾,这样真的好么?正确么?

我也曾经试探着问过他,这样照顾我是不是很麻烦。

然而那个人却很温柔的对我说:“你是我的妹妹啊,这不是利索的当然的么?”

那种话的意思,就好像是我凭借着“妹妹”这个身份,就可以什么事情都不做,理所当然的接受着他的恩惠,并且理所当然的这样活下去。

当然,这是不对的。我知道这种情感是不正常的。可能有的人会觉得这样很方便,也有的人会觉得这样很甜蜜很温馨。但是我却感觉到不安,极端的不安。

那个无所不能的,好像是神一样的存在每时每刻都面带微笑着,将我照顾的无微不至。我对此感到极端的不安。

一开始的时候,我以“我不想给哥哥再添麻烦“这样的理由来作为掩饰,但是很快的我就明白了,我对于那个人的感情并不是那么简单。

同样是阿良良木家的孩子,为什么兄长那么优秀,那样无所不能?就好像是“神”一样。而与他相比,我简直就是一只丑小鸭。这让我在很长的一段时间内,都在那个人面前抬不起头来。

自卑的同时伴随着嫉妒。而嫉妒之中还有着无法自拔的依恋。

我知道作为一个人,这样的依赖另外一个人,就好像是藤蔓一样缠在树木上,这样是不对的。但是在事实上,我又非常享受这种感觉。被人照顾的感觉真的很好,而被那个人照顾的感觉,简直就好的不能再好了。那种感觉,就好像吸毒上瘾的人一样。沉醉其中不能自拔。

我非常自豪,我有一个无所不能的哥哥,我以他为荣。同时,当那个人越来越年长,他身边的女孩子越来越多的时候,憎恨产生了。

我想要独占这样优秀的哥哥,甚至连的妹妹月火也不想要分享给他。因为,明明我才是在他的生命中,与他相处的时间最长的女孩子。我是第一个,所以我也想要成为那唯一的一个。

然后是爱情。

不知道什么时候,我忽然发现我爱上他了。

在一开始,我发现这一点之后吓了一大跳。但是很快我就明白了,这简直再正常不过了。甚至比正常状况来的还要慢了许多。好像那个人这么优秀的人,怎么可能有女孩子拒绝的了他呢……

就这样,这些感情混杂在一起,组成了现在的名为“阿良良木火怜”的人。

因为自卑与嫉妒,所以我拼命努力,我知道我的头脑不行,所以拼命的锻炼身体,学习各种格斗技巧,

而想要戒断依恋,所以我反感那个人对我进行的任何一种帮助,为了证明自己的能力,也是为了证明我不需要那个人的帮忙,我和月火组成了火焰姐妹的正义组合,在这个小镇内活跃着。

因为独占yù望,因为爱情,我从没有拒绝过他的任何的过分行为。无论是接吻,拥抱还是更进一步的要求,只要他提出来,我都会答应他。

但那必须是“他来求我做事情”而不是“他帮助我”。

但是很不幸的是,我做的一切努力都是毫无意义的。

无论如何锻炼自己,都无法达到那个人万分之一的水准,而所谓的火焰姐妹,在那个人眼里只是一种游戏。甚至有很多时候发生了我无法控制的事情,还是需要那个人帮忙。至于爱情……我都记不得,他已经换了多少个女朋友了。

如果我不是那个人的妹妹,可能一切就不同了吧。

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