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为争吵牺牲了爱值得吗（第1页）

既然我们明白并且承认我们的情绪不是伴侣的过失，他们只不过是触发者，那么我们可以更平静地再深入事件里面看看（不去责备），到底是哪里出现了问题。

找出根源后，分析一下，看它是否值得一场恶战，是否值得为它赔上你的爱？

我们在对立当中时，总是不知道我们牺牲了什么。我们只是在我们的恩爱关系上面击凿。每一个冲撞、每一个抱怨和责备，都只是一锤一锤地在维系彼此的信任上猛击。

你有没有想过你的伴侣会有什么感受？当你责备和抱怨他的某些表现和做过的某些事或没有做什么事，尽管你没有直接表示，他们都能感觉到。假如有人以同样的态度对待你，你会怎样呢？

更清晰地说，当你对某人大声嘶吼，在心理上和生理上，他们是不可能听到你说的话的。他们会做的只是撤退到内在的一个隔音墙后面来保护自己；又或者对你嘶吼回去，这是另一种保护机制。这里的任何一种情况，他们都不可能听到你在说什么。所以你的喊叫就像在手淫，你只是在丢掉情绪！别欺骗自己这是在交谈。

我们为什么争吵？我们为了芝麻绿豆的小事生气，而这些事情很多时候都是由于不谅解对方，或者曲解了对方的意思或行为。去争吵真的值得吗？

选择是你的：你可以纵容你的自我为了微不足道的事而牺牲你的爱；你也可以转移你的注意力在体验者上，为了眼前这份爱，牺牲那些微不足道的事。这取决于你。正如流传着的一句话：你可以做你认为对的事，你也可以选择做一个快乐的人。

举例来说，假如和你一起生活的人习惯不关灯，或喜欢在电话里聊天，或者很浪费而且粗心大意。你可能很介意这些事，但当你清楚了解，然后对自己说“朋友比金钱重要”，那么事情就变得简单了。

可能是你的无意识投射到你的伴侣身上，某人让你感到愤怒和挫折，或许是你的老板、父母，一些你不能对其生气或争吵的对象，于是你的伴侣承受了！

或者你的伴侣对你所做的就像小时候你父母对你做过的一样；也许你对你父母有一种很强烈的无意识反应，你把它转嫁到你的伴侣身上。

也可能更加复杂，比如说，你感到被利用了，或者不被尊重。你可以问问自己：“我尊重我自己吗？为什么我可以容许自己被利用？自己又为什么有被利用的感觉？”然后你会看到你为自己所做的。这样做，远胜于去期待或要求对方给予。

记住，别人这个样子，有他们自己的无意识原因。他们这样子与你完全无关，也轮不到你去改变他们，你是他们的父母吗？

他们也不是你的父母，所以根本没有必要为了他们这个样子而耿耿于怀！

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