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34病例一 暴食催吐34(第1页)

我完全不知道说什么好。

psychopath的话让我整个脑子都陷入了一团混乱。

我这个人从小到大性格都很孤僻,也不擅长和别人打交道,一直以来能让我自豪的就是我的成绩。初中高中我成绩都很好,是班里的佼佼者。可是上大学以后,同班同学也都很优秀,我就一下子变得平庸起来。从曾经的优等生瞬间变成普通人,这巨大的失落感让我无法接受。

一直以来,不管爸爸妈妈还是我自己,都坚信等我长大了,一定会是那种出类拔萃的精英人士,就像电视剧里演的那样。可是大学以后一切都变了,我不再是大家目光的焦点,听不到赞美和掌声,这让我对自己产生了强烈的怀疑和自卑感。我一下子觉得自己变得一无是处,什么都不行。我很害怕,很自卑,很焦虑。

可我始终是个很要强的人,我不甘心。

我对自己说,不能一辈子碌碌无为。我定下了个期限,就是30岁。30岁之前一定要事业有成,有个爱我到不行的高富帅老公,最好再有个可爱的宝宝。这样我的人生才算圆满,才对得起爸妈对我的期待,对得起我自己。

可要在社会上立足光靠成绩没有。读书时不管性格怎么,反正只要成绩好就会成为班里的中心人物,大家也会羡慕。但是上了大学就不一样了,大家都开始混学分,成绩什么的只要及格就行了,反而学会打扮和人际交流变得更重要。于是我擅长的东西变得一文不值,最不堪最薄弱的地方却无情的暴露了出来,一下子就将我打入人生的最低谷,避无可避。

我成了个不讨人喜欢的怪人,但我心里依然觉得自己是个干大事的人,跟周围那些平庸的,整天只知道混日子的同学不同。我依然用完美主义的要求着自己,觉得自己必须要跟过去一样出色,这所有人都羡慕我,所以我必须要做出努力,做出改变。

但是要怎么办才好???

我思来想去,还是觉得漂亮最重要。反正男人不都是看脸的吗?只要我瘦了美了,就能找个好老公。找个好老公,我就能过上衣食不愁的优越生活。所以变漂亮就是我达到目标最短平快的捷径。

所以必须要瘦下来。哪怕受再多苦再多折磨,还是一定要瘦下来。

psychopath:之所以减肥停不下来,不管身心受到多大痛苦还是一心要瘦,是因为把‘瘦’和‘美’当成了一种逃避、控制生活中的不如意,和失败感的方法。患者会有一种错觉,只要瘦了美了,那些不如意就都会消失,自己也能成为理想中的那个人。你不觉得这是一种定势思维吗?

病屋:定式思维?

psychopath:就是不是纯粹的为了美而美。

psychopath:当在生活中遇到挫折,就会习惯性的自我怀疑,自我贬低,觉的自己不行没用不值得被爱。然后就伤心难过,在自己身上找原因,找来找去发现是自己不漂亮不够瘦,所以就减肥,哪怕减得伤身体影响生活也觉得值,想摆脱也摆脱不掉。

psychopath:是不是这个定势思维?跟得了强迫症似的,不管生活上哪里不如意,最后总能跟体重挂钩。

病屋:是……确实是这样。

病屋:但女孩的外表真的很重要啊!!难道胖了丑了才好,才算三观正???

psychopath:为什么一定要这么极端呢?难道那些不减肥的人个个都又肥又丑吗?不减肥不特意节食的人,不代表他们平时就是毫无节制的狂吃啊。

psychopath:一般来说人吃饭睡觉都有其自然规律的。只要不去挂念吃饭这件事情本事,每天摄入的能量其实都差不多,就算不去特意节食也不会长胖,当然如果定期运动一下那就更好了。

psychopath:而且你发现一个问题没有。没有特意节食之前,其实每天进食的种类分量都差不多,体重值总是恒定在一个范围之内。当你节食减肥以后,你的思维就被体重和卡路里绑架了,时刻都在跟食欲做斗争,每天想的都是该吃什么,该吃多少。

psychopath:然后你的情绪就有了波动。越是拼命压抑本能,就越是想吃,连原来不喜欢吃的也能吃下去了。但是吃了以后又会有很强列的负罪感,让你痛苦甚至抑郁。你越是痛苦就越是自责,负罪感也越强,然后就对自己提出更苛刻的要求。但与此同时,你本能的反抗也越激烈,于是你就在这个漩涡里越陷越深,不停地重复着‘节食→暴食→负罪感→自责→进一步节食’的循环,不是吗?

病屋:……恩……就是这样。虽然总是想摆脱,却总是摆脱不了。其实道理我都懂,但就是无法接受自己胖这个事实。

病屋:打错了,道理我同学都懂。

psychopath:……

psychopath:原来如此。

病屋:??

psychopath:没什么,继续。

psychopath:仔细分析一下这种循环的话会发现,引发这一系列逻辑死循环的根源,在于一种焦虑感。

病屋:焦虑感?

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